Competencia.

El otro día... bueno, ayer, me di cuenta de que por mas civilizados que nos creamos, por mas que intentemos de luchar sobre ciertas cosas, esa imprescindible necesidad de las mujeres de pelear entre ellas por su aspecto físico o en el caso de los hombres por el puesto que tienen en la vida y como están comparado con el pasado, siempre estará presente.... las mujeres, siempre revisan las fotos ajenas, las de sus compañeras, la de ex amigas o la de novias de sus ex, y se sienten bien si ellas están mas flacas o son mas bonitas, para el caso de los hombres, se fijan en si esos compañeros, ex amigos o novios de sus ex tienen buena situación, si están estudiando y como les va si trabajan y cuanto ganan, etc... Me parece que nunca desaparecerá de entre nosotros la competencia y esa necesidad del hombre de sustentar a la mujer y de la mujer de verse bien... No se que tan bien sea esto, pero lo veo constantemente cuando hablo con personas del pasado o incluso cuando voy caminando por la calle y escucho sin querer algunas conversaciones ajenas. En cualquier caso, la necesidad de competir es innata en todos.

Navidad 2010.

Bueno... hoy ya se termina la Navidad y estuve esperando todo este tiempo, especialmente hoy que los que hacían llamar mis amigos, me enviaran algún saludo, pero eso no ocurrió, así que resolví en honor al espíritu navideño real, enviarles un pequeño y conciso mensaje vía e-mail... no fue mucho, pero fue de lo que ellos me dieron, en fin... pasando a otras cosas malas en Navidad, como siempre, encabeza la lista mi familia y la cena navideña, pero que cosa tan horrorosa que soportar!!!, esto se torna cada año mas insostenible, y todos  nos damos cuenta... y mas encima, me conocen tanto que nunca jamas se dieron cuenta que yo tenia un i-pod y me dieron DOS mp4...  y la misa del gallo, horrible. mucho que desear, ningún mensaje transmitido, simple misa normal común y silvestre no como las que hacia el cura anterior... Ni siquiera vi a mi pololo el día de hoy!, y esta bien, el esta con su familia a dos horas de distancia de donde estoy yo, pero, no se... solo esperaba tener alguna cosa buena esta navidad...

Lejos, pero ahora.

Anoche me quede en la casa de una vieja amiga de la infancia, con mi pololo... lo pase tan bien, a veces se olvida lo divertido que es estar con ciertas personas, siempre es un placer reírse con Yasna, siempre todo es una gran y divertida risotada, me encanta la manera tan absoluta, precisa y rápida en la que encajamos y congeniamos, para que ni pasada una hora, ya se tengan tallas entre los presentes, como si hubieran estado juntos a lo menos una semana, que agradable, espero poder verla mas este verano que pronto comienza, aunque las temperaturas ya no me saben a primavera, aunque la lluvia hermosa del otro día, se agradece enormemente!

Vuelan.

Si hay algo que detesto mucho es que a veces tengo grandes cosas en mi mente, pero las comienzo a redactar ahí mismo, para cuando tengo el computador a mano y abierto ya mi blog no hay nada en mi mente respecto de aquello que había pensado, de hecho... ni siquiera recuerdo de que se trato, a veces intento contener mi mente diciendo, tranquila, tranquila... no lo redactes, no lo redactes! y pienso en cualquier otra cosa, pero... luego tampoco recuerdo nada de lo que estaba ahí antes, así que, que se supone que deba hacer?, no puedo tener el computador siempre prendido, lo bueno es que ahora ya salí de la Universidad y tendré muchísimo mas tiempo libre... Aunque a veces pienso en que... hay cosas, que simplemente no deben ser, como esas palabras o ideas que se pierden en nuestras mentes a través de los tiempos y aunque casi este en nuestra naturaleza de ser humano el intentar buscarlas, encontrarlas, pillarlas y armarlas, va mas allá de nuestra propia vida la cantidad de ellas existentes dando vueltas, volando y girando por el mundo, por el tiempo, es bueno limitarse a veces a lo que podemos hacer en el momento preciso.

Alma en papel n°2

Dibuje este anoche, hoy en un ratito lo he pintado con acuarela.

Alma en papel n°1

 El otro día vi una película "Nunca me abandones"... ahí había una persona que tenia miles de dibujos, muy lindos, muy... de alma, quisiera algún día poder dibujar como el, pero creo que no se hacerlo bien, siempre dibujo cosas extrañas y nunca quedan como quisiera, distinto es el color, muchas veces logro lo que deseo... Así que, supuse que de alguna forma sacar mi alma que me esta matando en este momento... y este es el primer dibujo que salio de ello. Como todas mis obras, aun no tiene nombre, ni firma.

Cerrado

Hoy he cerrado mi blog, no entiendo si es retroceder sobre mis pasos, puesto que cuando nació el blog era así, privado, luego, poco a poco, se fue abriendo al mundo... ahora vuelve a encerrarse en su caparazón, yo misma quisiera encerrarme en mi caparazón, pero muchas veces eso se torna muy complicado... Estoy entrando en una nueva etapa en mi vida, pero no es una etapa buena, solo intento sobrevivir y no morir en mi detenimiento, porque el que esta quieto esta muerto verdad?, bueno... ha sido un año horrible, y cada día, luego de un gran esfuerzo me paro de mi cama y me baño y vuelvo a quedarme quieta ... creo que en un día de total de 24 horas, solo me muevo 2 o 3, y el resto?, creo que ya no vivo... no se que ocurre conmigo, quiero pronto ver a la psicóloga, pero decidí cerrar el blog para no darle pena a nadie, no me interesa, solo quiero desaparecer para todos los seres del mundo, bueno, de mi familia no puedo, vivo con ellos, no?, y mi pololo, que ahora lo necesito mas que nunca u.u tengo miedo de absorberle la vida, no quiero hacer eso, pero es la única persona en la que confió en este momento, aunque algunas veces sea un idiota, pero creo que todos tenemos algo de imbéciles, no?...



Quisiera volver a vivir.

Regalos inolvidables.

Desde la ruptura con mi ex no ha pasado muchísimo tiempo, y de vez en cuando... recuerdo algunos regalos que le di, de esos regalos que se dan una vez en la vida, cosas tan elaboradas y hermosas!, cosas que salían desde tan dentro de mi alma... creo que mi primera relación tuvo grandes esfuerzos económicos en cuanto a regalos y de ahí, solo recuerdo uno de esos regalos... pero a mi ex, le di tantos... creí que duraríamos en nuestro amor para siempre, no fue así, por supuesto, talves yo me caí muchísimas veces, talves el no lucho por mi como yo deseaba, el punto es que... ahora se que muchos de esos regalos el los olvido, algunos me los devolvió, pero los otros que?,  los habrá botado?... creo que me da mucha nostalgia saber que pasa con esos regalos que das con un poco de tu alma y que luego son tan fácilmente olvidados y desechados... y esto, me esta cobrando alto en mi nueva relación, siento que tengo miedo de regalar con tanta dedicación, hago regalos simples, de esos que puedes con solo un movimiento dejar como algo mas, algo no vinculado a una pareja, como un libro con dedicatoria, le quitas la pagina y listo, es un libro normal... ademas, solo tengo un regalo inolvidable de un pololo, que es precisamente de mi ex... imaginen, solo uno, y con el estuve mas de 2 años, para que hablar de mis pololos anteriores a el...


Perdí el norte de esta entrada.

Adolescencia-Madurez.

Tengo tantos deseos de pintaaaar!, pero cero dinero para costear algunas telas, ni siquiera para hacerlas yo misma.... igual, debo tener mas tiempo para poder hacerlo... y lo único que quiero también es ir a Machu Pichu, TENEMOS que ir a machu pichu, y estar al final del viaje como el principio de la película "Dos días en París" ... eso quiero, deseo tanto eso, pero para eso también, precisamente, necesito dinero... lo único que quiero y puedo hacer por el momento y para lo cual no necesito dinero, es comenzar-retomar-nuevamente mis clases de cello y terminar la pila de torres gigantes de libros por leer... Si habían cosas malas en la adolescencia, y que habrán cosas malas en la adultez... creo que lo peor de ser esta linea intermedia entre un paso y el otro es querer cosas de adultos, teniendo un presupuesto de adolescente. Lo peor es que dudo que cuando sea adulta, preocupada de mi trabajo, de mi esposo, de mi familia, mis hijos... tenga muchso tiempo como para hacer todas estas cosas que quiero, no?

Mentiras.

Acaba de terminar el Programa "Vidas" de Canal 13, donde estaba Támara Acosta hablando precisamente de eso, de su vida... de la vida en si misma... y un poco también de la mía. Me sentí muy identificada, y mas que identificada, ella repetía en televisión y ante una cámara, las mismas palabras que yo repito en mi mente frente a mi misma: sobre lo difícil que se hace mentirle siempre a tu familia, lo difícil que es mantener una buena relación con ellos, cuando uno miente a tal grado, cuando llega un momento, donde ya no sabes que mas inventar!... pero... que mas puedes hacer?, a pesar de que sabes que es malo mentir, a pesar de que esperas algún día no hacerlo bajo la esperanza de que tu familia cumpla su rol, que es el de entendimiento, protección y apoyo, pero que a la menor confianza que les das, te dan su ancha y gran espalda, que mas puedes hacer que mentir?, para que esos seres que alguna vez te dieron la vida, te den libertad, y la posibilidad de crecer, ser jóvenes y sonreír... como escuche hoy en una película "Si quieres que me comporte como una adulta, dame la oportunidad de hacerlo".

Nuestra Libertad.

Tu libertad, vida... se siente mucho mas real que la mía; aunque al final, ni la tuya, ni la mía existan, porque todas son ilusiones de algunas u otras cosas... la tuya, cariño, se ve mucho mas real que la mía.

La llama se estingue.

Al final, igual afrontas la vida sola, y es algo con lo que se debe aprender a vivir, sino es que ya lo asumiste...

Familia?

De entre todas las miles de millones de cosas que esta familia no entenderá jamas es esa frase que tan bien dice :"El respeto no se exige, se gana"...ellos?, toda la vida lo han exigido, pero jamas jamas jamas, he sentido que se lo deba alguno, tal ves a dos de ellos, pero que el ultimo tiempo, han estado por ahí no mas... y de los otros dos, nunca, dicen, hacen y deshacen cosas que no merecen ningún respeto de parte de ninguna persona, muchas veces creo, que soy mas adulto que ellos mismos, que tengo las cosas mas claras, y eso... que recién estoy viviendo.

El 2010 aun no termina, y de tranquilo para mi, no ha tenido ni un solo mes... creo que el 2010 es mi año de cambios... es mi año de toma de decisiones y procesos extraños... es mi año de seguir camino, trazar mis pasos y poder mirar vigilante y sin bruma mi propio y único horizonte.

Viejos amigos... viejos con todas sus letras.

Decepciones, decepciones, decepciones, a veces me parece creer que estoy cultivando amistades, pero en ese preciso momento, donde se define que clase de personas serán en tu vida, es cuando estos mismos te dan la espalda, la verdad es que no me duele tanto por ellos, lo que si me duele, me acongoja, es no saber donde esta ese amigo de mis sueños, ese incondicional, el que va contigo a todas partes, el que comparte las mismas cosas que tu, que sabe todo, absolutamente todo... ese amigo que alguna vez en la ya lejana infancia existió, es acaso que no se puede recuperar?, que es lo que pasa?, el tiempo corta los lazos?, yo mas bien creo, que el tiempo va arrugando sus espíritus, y así es como se van haciendo viejos, por ende, no pueden comprender la naturaleza y resistencia de una amistad como la que yo anhelo... conozco 3 o 4 personas que conservan su espíritu intacto, tan terso como cuando eran bebes, como yo ... y me alegro tanto de esto... solo me da pena, que algunos de mis "amigos" hayan crecido... ser adulto de espíritu, jamas sera algo por lo cual estar orgulloso.
He comprendido el porque se les llama viejos amigos, no son viejos del pasado y de años que ya no viven, son viejos, porque esas personas, que lograban formar amistades hermosas, fueron envejeciendo.

Te amo vizcocho.

Leer.

Libros.. los libros siempre fueron mi escape de realidad, ahora siento tristeza al notar que he estado muchisimo tiempo dejando una cantidad de lectuas a medio digerir, quisiera comenzar a terminarlos, supongo que crei haber pensado que era mas valiente asumir mi realidad, pero me doy cuenta ahora que siempre fue mejor tener a esos unicos amigos incondicionales siempre en la mente, siempre en las manos, siempre en un bolso a tu costado esperando a contarte sus cosas neuvamente... Suerte que vuelvo a comprender lo importantes que son para mi, suerte que vuelvo a no dejar uno a medio terminar.

Cansada.

Ha pasado tiempo desde que no escribo, y es que quizas, estaba o muy ocupada o muy feliz, o muy ocupada siendo feliz ... Todo se esta tornando negro en mi vida, otra vez, no quiero que las cosas sean de ese color, todo era brillante y llamativo, pero nuevamente la bruja aparece y como siempre en los cuentos de hadas, la bruja es la que arruina todo, esta historia por supuesto, no es la escepcion... Quisiera tener tantas otras cosas, quisiera otra familia, otra ciudad, otra Universidad, otro trabajo... todas las cosas nombradas, me estan colapsando, ya no quiero saber mas de ellas... me cansan, me agotan... quiero cambiar, quiero salir de Santiago y escaparme a otro lugar, no se a que parte, pero irme, porfavor deseo irme... tener una vida solo para mi y talves ára ti tambien, pero ya no quiero tener a mi familia alrededor, se supone que las familias estan ahi para apoyarte y amarte, la mia solo existe para envenenarme, los detesto. Creo que aun mas detesto el hecho de haber dicho siempre lo mismo respecto de ellos y que jamas me hubiecen escuchado, solo por haber sido adolescente, pero ahora que tengo 20 años, resulta que tengo razon?, por Dios!!! si estoy gritando lo mismo desde que tengo memoria.

"Todos Uno"

Y entre tantas miles de cosas que me han pasado este año, olvide la capsula que se abrirá en 100 años de canal 13 "Todos Uno", olvide mis ganas de subir un escrito para mis tataratataranietos, o fotografías, o al menos algún vídeo, hoy ya es 21 de septiembre, y las fiestas patrias para muchos ya llegaron a su fin, para mi terminara esta noche con el juego de luces de La Moneda, al cual iré si o si, aunque sea sola...
Esta es una de esas cosas, de esos plazos que jamas se cree que llegaran, pero al final, siempre siempre llegan y uno no sabe como, pero llegan y se van, ya se me fue esta oportunidad y de ser parte de esa capsula, en la cual muchos no creen, pero como siempre, para mi, lo mas importante es la fe y la magia, y esa capsula, tenia mucho de ambas... lastima que no lo alcance a hacer entre tantas cosas, pero se que muchos lo lograron =)
Y ojala, se repitan las celebración bicentenaricas, para cada año que cumpla Chile =D

Cadaver.

¿Donde estas cuando te llamo a gritos?
¿Donde estas cuando soy tan pequeña que me pierdo en mi propia alma?
¿Donde estas cuando solo necesito esas dos palabras que me hagan volar nuevamente?

Dar de portazos al miedo... como si fuera tan sencillo, al menos debo intentarlo.. dar portazos contra mi corazón es inmensamente malo...
Estoy cansada otra vez, ya no quiero caminar, no tengo fuerzas ni para volver a volar.

Alex, el interrumpidor.

En este momento, le muestro a alguien mi blog, y me bajaron unas ganas locas de escribir.. aunque tengo tantas tantas cosas que hacer! y el cerebro no me esta alcanzando para todo eso, de hecho estoy enferma, enferma de muchas cosas... como enferma de loca, de rara, de gripe, de extrañarte, etc etc etc y viceversa...

Por que siempre que pretendo escribir, aparece alguna cosa extraña en mi vida que me lo impide?, la cosa extraña del dia de hoy, es un Alex cumpleañero que esta camino a mi casa.

70 / 71

Y es con la entrada anterior que alcanzo el marcador a empate a 70 entre 2009 y 2010 ... y eso que del segundo, solo vamos a la mitad, que sera, eh?

que sera aquello que nos hace movernos mas rápido?, a vivir mas? o quizás, vivo lo mismo, pero lo comparto mas?, o lo comparto a pedazos?, o me da ganas locas de escribir?, o me vienen las noches de insomnio una tras otra sin cesar y como por las noches se me prende el cerebro, todo bien para escribir, no?... que sera?
supongo que siempre yo, tu, el, ellos, nosotros, vosotros, en fin, todos y todo, tendremos mil y una teorías de porque ha pasado esto tan inusual en mi blog y jamas de los jamases llegaremos a algún puerto seguro, y grabenselo bien, jamas de los jamases, esta es una de aquellas cosas que están en el mundo no para cuestionarse, sino que solo para disfrutarse.

Amor a lo pelotudo.

Pensando en "la loca de mierda", se me vino su vocecita un rato a la cabeza durante toda la tarde de ayer, toda la noche y toda la mañana de hoy y me hacia pensar:

 "Podés hacer lo que querás, incluso una lista de las cosas porque el pelotudo te patea el orto... pero al final, da lo mismo, si al pelotudo lo amás"

... y es entonces, cuando tuve la epifanía.



P.S.: Si no conocen a "La loca de mierda", busquenla por MTV y VEANLA.

Meses.

Julio y Agosto... me parece que han sido REmovidos... de movimiento, no de botar, porque de borrarlos?, creo no lo haría jamas.

No están... mis días.

Miles, miles, miles de cosas en mi cabeza, como siempre... yo no se que le pasa a mis ideas y mi cerebro, pero siempre son como un torrente crepitoso de información que va formando mas torrentes y al final, ya no se ni donde comienza una, ni termina la otra... Estoy viviendo intensamente estos últimos meses, en realidad, creo que el ultimo año, o desde que me vine a santiago, o parece que desde que me cambie de carrera y estudio Psicología... creo que este vivir de aquí para allá y de allá para acá no me deja con mucho tiempo y menos aun energías de escribir mis días, pero luego llega un dia X de un mes X, como hoy, donde pienso y me lastimo de no haber escrito cada día de mi vida, por mas fome que hubiese resultado ser, por mas improductivo, pero son mis días, mi vida... me gusta como soy y me encanta como anda mi cabeza, de esta forma tan loquita que a el le encanta, aunque no la pueda perseguir, pero se me imagina que da como saltitos a su alrededor y baila y juega y piensa miles de cosas, mientras la suya aun intenta comprender una de las ideas que la mía le dijo...
Debo hacer un compromiso para conmigo y ponerme de lleno cada noche a escribir mi día... para tener archivos de mi vida y entender o reírme de lo cambiante y difusa y para que nombrar lo intensa que soy.

Que hago con todas las malditas ganas de extrañarte?

Nueva apariencia.

Hoy... he cambiado la apariencia de mi blog, pero algo me dice, que mucho asi no durara... igual que mi pieza, igual que todo en mi vida, me encanta poder mover las cosas, pero a veces creo que las muevo mucho, habrá algo como un limite?. Bueno, a ver si acostumbran sus ojos a la nueva plantilla, lo que es a mi, aun no me convence del todo.

Seres magicos.

Siempre regreso del baño con ideas caóticas en mi cabeza, o con alguna que otra epifanía.. creo que desde ahora tendré miedo de ir al baño, nunca se sabe que cosas pueda descubrir, como una caja de bombones (forest gump me entendería ahora)...

Esta vez, he descubierto, que al final, debo dejar de intentar encontrar magia en otras personas, talves me este perdiendo su verdadera esencia por querer obtener las cosas que yo deseo, no todo en la vida es obtenible, y talves esos retasos de escritura y versos, son una de aquellas cosas que deban dejarse pasar... Si quiero algún día ser feliz con alguien, esta es una de las cosas mágicas, que debo aprender a sobrellevar, aprender a vivir solo con mi parte de magia. Y es que acaso yo y otro amigo mio (el sabe quien), seremos demasiado mágicos para este mundo y sus terrícolas, o como el lo dijo, demasiado coloridos para este mundo desabrido? (parafraseo).

Talvez seamos los únicos dos seres que puedan escribir desde cualquier sentimiento, desde cualquiera de esa amplia gama de cosas que nos hacen vibrar... quizás seamos los únicos, que no esperamos la tristeza, la desolación o la melancolía para tomar un lápiz o golpear un teclado.

Pensamiento compartido con naty.

Dia nublado....

Dormir con alguien...

Sentir tu cuerpo....

Añorar tu piel...

Los dias nublados prefiero no dormir, entre dormir sola y no hacerlo. Mejor me muero de sueño.

Enamorarse.

Asi es el mundo real: "El enamoramiento es un estado emocional surcado por la alegría y la satisfacción de encontrar a otra persona que es capaz de comprender y compartir tantas cosas como trae consigo la vida. Desde el punto de vista bioquímico se trata de un proceso que se inicia en la corteza cerebral, pasa al sistema endocrino y se transforma en respuestas fisiológicas y cambios químicos ocasionados en el hipotálamo mediante la segregación de dopamina". Imagen de pareja: afirman que nuestro aparato psíquico tiene guardada la imagen de la pareja que buscamos y que ésta despierta como una alarma cuando nos topamos con la persona que encaja con estos rasgos. (wikipedia).

Asi es MI mundo:
- Creo que... no, no importa. - Dime, porfavor.
- Creo que... al estar enamorada me dan mas ganas de escribir...
- Estas enamorada?
- Eso creo...
- Ay!, ay..! me matas; siento, mariposas en mi estomago.

- Tu... ... .... 
- Si. La respuesta es un si.
- No sabes que es...
- Si estoy enamorado de ti.
- Si... lo estas?
- Si!.

E.T.

Por supuesto, es por eso que ellos no confían en mi, porque ellos no me enseñaron nada, y si nada enseñan, como sabrán que se?, no saben que cosas se ni cuales no, en cuales creo y cuales odio o cuales aprecio o cuales sigo o persigo... Es por eso que no confian... no saben quien soy.

Viviendo.

Me tinca que jamas podremos llegar a ser, decir, sentir y escribir todo lo que queremos, pero si podemos escribir, sentir, decir y ser por partes, a cada instante...

Finlandia.

Me acabo de dar cuenta.... y no viviria en un lugar con ESE nombre... 

Contradiccion?? NO!

Me sorprende lo que ahora me veo convenciendo a la gente de lo que yo misma hace un par de años temia tanto... el no saber que escribir y que no escribir... ese miedo a que te digan que tus palaras, pensamientos, ideas, metas, todo en ti, se contradice....

     Me declaro oficialmente no creyente de las contradicciones, la gente cambia, se mueve, y si todo en el mundo se mueve, por que atar el interior de las personas a una sola idea?, me parece que es precisamente aquello lo que esta mal... el quedarse detenido.

Deseo...

Antes me preguntaba... sera que sueño mucho?, que tengo un mundo propio donde nadie jamas podrá darme aquellas cosas de película que deseo?...

Creo que los últimos meses... talves el ultimo año, me ha demostrado, que las relaciones (de cualquier tipo) de película, o dignas de libro, si existen.

Porque al final... si deseas algo con todo tu corazón... terminas por obtenerlo, no? =)

Pelicula: Motivos para no enamorarse.

Esta la vi hoy por la tarde... es una pelicula Argentina, lo unico que no me gusto, fue la protagonista, es como... una nemesis latina del personaje de Amelie (que ya todos deben de conocer).
Habla de ese Carpe Diem, del que tanto me habla una persona por ahi... pero ese carpe diem junto a alguien, el no tener miedo a vivir la vida, el no tenerle miedo a tus sentimientos, aunque estos hacia el mundo exterior sean mal vistos, esten prohibidos... y que?, si al final, cada una de las vidas en el mundo, le pertenece a solo y nadie mas que a si mismos?...

Y no se porque extraña razon, se me olvido en parte esta pelicula... creo que he pensado demasiadas cosas el dia de hoy...

Y los ultimos dos meses, se me ha demostrado que el destino SI existe... si alguna vez, dejaste pasar algo, el tiempo.. la vida, se encargan de devolvertelo, de darte segundas oportunidades, y es AHI cuando debes demostrar valentia e intentarlo...

He aprendido otra cosa el ultimo tiempo... hay dos caminos en la vida: 1º ser valiente y tomar la decision de aprovechar esa oportunidad cuando pasa frente a tu cara o 2º ver como pasa la oportunidad y ser tan cobarde de voltear el rostro...

Si hay algo que haya aprendido bien en estos 20 años, es que es mejor intentarlo, que mirar atras y preguntarse que hubiece pasado...

Pelicula: Deux jours à Paris.

11.45. Me he pasado la tarde tratando de ver una película que dura alrededor de una hora 36 minutos, mas o menos como todas, pero le tenia que poner pause a cada momento y por diferentes motivos... acabo de terminar de verla, y es increíble porque comenze a eso de las 19.00... Otra película que deben ver... creo que habla de cosas que yo aun no comprendo del todo, me parece que yo aun, puedo buscar con quien quedarme toda mi vida, aun me faltan unos años, para luchar con toda mi alma, por una relación... pero al final, las relaciones siempre son de a dos, y si no se siente eso, si se siente que es solo de uno, que mas da estar solo o con esa persona?. A veces podemos hacer mucho daño siendo nosotros mismos, por eso y sobretodo, si van a estar con alguien, amoldense, que es lo que mas cuesta, pero lo que hace mas perfectas las cosas.

Pelicula: P.S. I love you

Siendo las 18.14 ... les digo que es una película hermosa!, aunque hay ciertas partes en la trama que no me gustaron, vaya que me saco sus lagrimones!, no es una película que te mantenga en llanto, pero cuando lo hace...   necesitaran muchos pañuelos a su lado. Véanla, que también deja muchas cosas para autocuestionarse.

Pelicula: Vampire sucks

Anoche, a las 3.50 am termine de ver esta... que prometía ser una parodia de aquellas.. la verdad a mi, de 3 risas que me saco, no paso. Es muy fome, lenta y predecible... es casi repetir la burla que todo el mundo hace, nada nuevo, cero creatividad. Por lo demás, nombran a muchas personas de la farándula yankee, de la cual el resto no tiene porque verse enterado.

Pelicula: (500) Days of Summer.

1.50 am... Otra película mas agregada a las vistas estas vacaciones. A diferencia de las otras que he visto, no me hizo llorar, pero si te hace pensar sobre muchas cosas que nuestra mente se plantea a cada momento, pero al final, entre tanto pensamiento, no nos damos ni cuenta, pero es nuestro corazon, el que SIEMPRE decide nuestro camino...

Pelicula: The time traveler´s wife

Acabo de terminar de ver "The time traveler´s wife" ... casi muero, otra vez.... creo que me he pasado mis vacaciones llorando frente a este computador... que locura!, para que decirles, nuevamente, que vean la pelicula que menciono en este post.

No la vean en los buses.

Yo mientras... me encargo de mis asuntos.

Maldita Burocracia Familiar.

Pelicula: UP.

Anoche, me dormí a las 4.00 am, viendo UP... una persona por ahí me dijo que la viera, y pues la vi.... Creo que casi morí con lo linda, tierna y hermosa que es, ademas de que tiene un trasfondo exuberante, aunque no se si todos pueden verlo... creo que yo le encuentro un trasfondo a todo, debe ser mi naturaleza o algo así, aprender de todo cuanto se cruce en mi camino. En fin, alguien por msn me distrajo... traten de ver la película.

Proyeccion

El proyectarse con una persona... es saludable?

creo que tiene algo de insaluble.




Talves, solo sea soluble.

Creo que alguien es idiota.

El maestro del llanto.

Son las 6:25 am. ... no he dormido en toda la noche, conversando con nuevos amigos, tratando de leer un libro y con ansias de que la noche pasara rápido, para poder ya vivir la mañana de este día Viernes...

Con el correr de las horas, recordé a un autor, en el que se están basando muchas peliculas...  Nicholas Sparks y decidí probar suerte y buscar alguno de sus libros en la web, solo encontré "The last song" (La ultima canción)... que pronto leere, segun mis planes era pasarme la noche leyendo, pero de link en link, termine por descargar la pelicula de dicho libro y viendo via youtube "A walk to remember" (Un paseo para recordar),  haganse un favor, y veanla.




He pensado tanto y llorado con penas ajenas, penas que veo en la pantalla de este computador que ni siquiera es mio... hay tantas cosas en el mundo que nos preocupan, mas ... la más importante de todas ellas, es precisamente la mas fragil y en la que menos nos fijamos....

El amor. 

Msn.

*anto y sapo estan dentro de la mente de manu en un sueños en el q anto esta dentro de la mente de sapo q esta siendo dominada por la mente de dani o.o ???




siiii sapo, justo asi.

Volver...

Hace muchísimo tiempo que no escribía en mi blog... o quizás no sera tanto, pero me han pasado tantas cosas, he sentido cuantas otras! y he pensando en un resto mas que me parece un tiempo razonable para decir que ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribir aquí... incluso se me había olvidado sobre cosas escribía, hasta que recién, tratando de buscar que escribir, recordé una entrada anterior donde hablaba acerca del escribir sobre cualquier cosa... sobre lo que se te venga a la mente, no pensar mucho, porque cuando las cosas son muy pensadas, pasan por un filtro enorme, los filtros no son muy buenos... a veces zanjan y mutilan ideas y pensamientos muy buenos... para que hablar de los sentimientos que alguna vez y mas de una vez hemos hecho picadillo, como juguito de frutas...

Siento que debo volver a escribir... y entre tanta palabra, habra alguien en el mundo que lea lo que digo.

Cumpleaños feliz??? O.O

Pensaba hacer un recuento, de las cosas que he aprendido en mis 19 años, pero al pensar en ellas, solo se me vienen a la mente las ultimas, que la verdad, son las mas importantes porque son las que se van quedando en mi vida, entendiendo esta como un presente (regalo hermoso y maravilloso)... como escribi, pense en hacerlo, pero solo se quedo en eso, un pensamiento, me parece que hice algunas otras cosas mientras pensaba en esto y jamas llegue a concretarlo... pero ahora... me parece que fue mejor asi... y llego a una sola conclusion a este nuevo cumpleaños...
 Tengo 20 años y estoy loquita.

Cony-sensual.

Me parecen hace siglos muchas cosas, como el hecho de no haber escrito aqui antes... como el hecho de salir de mi casa a las 10.00 am y recien venir llegando a esta hora (19.46), como los siglos pasados desde la ultima vez que senti esa brisa marina recorrer mi cuello y levantar mi pelo laaargo, como si quisiera llevarselo, como si lo quisiera como parte de el o para el... me parecen siglos desde hace tantas cosas!!!, tantas, infinitas cosas que yo no alcanzo ni a nombrar, puesto que ya ha pasado un siglo desde que las he pensado.... el sonido del cello-con-lunar-nuevo-de-cony tocdo por el dani... ese dani que no veia hace años, ese que ya hechaba de menos... acompañan mi escritura.. definitivamente!!! vendre mas seguido a valparaiso!, tendre que escaparme mas veces!, tendre que salir mas seguido!, escapar hacia aca, es excelente!, estar con estas dos personas, es lo mejor.... me siento como en casa, pero en un hogar cosmico... siento que mi alma y mi escencia, se sienten como en casa...

La cony dice que diga que estoy con ella y que es sensual.

Muela del Juicio.

  Bina es el nombre de mi muela del juicio, la acabo de nombrar hace 10 minutos aproximadamente... la tengo en mi mandíbula inferior derecha y la muy pavita, salio al mundo tal y como ésta que se ve en la imagen (si la ven de frente, es en el mismo lado que Bina)... vino a mi vida de forma horizontal, no tengo idea de porque hizo eso, pero ella dice que así es mas entretenido, la verdad, es que no me ha dado dolores de parto, ni nada, así que la dejo ser, claro que estoy con antibióticos y cosas por 5 días... el Lunes 19 de Julio a las 18.30 hrs. la sacaran de mi boca, llegara su momento de cuasi-independencia, porque pretendo guardarla por mucho tiempo. Ni ella, ni yo, ni nuestro doctor, sabe si vendrán sus hermanas a visitarnos en algún tiempo mas, pero por el momento, somos felices entre las dos... solo hoy me hincho la cara, pero Bina me dijo que fue porque esas cosas debían pasar, pero que ella hacia lo posible para que no me doliese nada, y esta resultando.

Cumpleaños feliz.

Los cumpleaños me traumatizan!!!!... hoy organice el mio, que sera dentro de aproximadamente dos semanas, siento que por primera vez en toda la historia de mis cumpleaños, lo pasare increible!!!..

Estoy muy nerviosa por el acontecimiento, yo no se como que concentrare de ahora en adelante con las ultimas solemnes, solo quiero que sea mi cumple!!!



Nervios, nervios, nervios, nervios.... @@

Rescatando mi Fotolog.

 Esto no tengo idea de porque se me ocurrió, pero solo recordé que tenia un fotolog, que alguna vez ocupe mucho, no lo ocupo desde el año pasado... pero lo reencontré mientras ponía mi nombre en google, así que bueno, se me ocurrió ponerlo aquí, poner las fotos, y lo que escribí abajo y luego los comentarios... aunque me parece que por la época de mi vida donde estoy ahora, censurare algunas que otras cosas...

Mientras tanto, intento que alguien me enseñe como se ocupan las etiquetas, para que esto quede todo junto.

Un Sapo en mi tarjeta.

Ayer... por la tarde, vino un compañero a ayudarme con una tarjeta de cumpleaños, y luego llegaron otros dos compañeros y amigos de U para hacer un trabajo sobre psicoanálisis para el día miércoles, ademas, también estaba mi novio ^^... Comenzamos a hacer la tarjeta, todo iba bien, hasta que comenzaron a salir cosas extrañas a la luz; una de ellas fue que coronamos a "Missapo 2010" que claro, el premio se lo llevo el sapo.... (luego lo conocerán), después de todo el escándalo vivido, termine la tarjeta Y no se imaginan que es lo que vimos en ella!!!... era el... era... EL SAPO!!! 

un par de gritos, unas cuantas risas, y cuando todos eramos gente normal otra vez, nos traumatizamos, es que como hicimos eso?!!!, es que dibujamos una tarjeta que era igual a nuestro amigo! ... y como gente extraña que somos, comenzó a salir nuestra mente psicoanalítica a flote y nada volvió a ser igual respecto a esa tarde que por la mañana se avecinaba tan normal.

Por supuesto, tuve que cambiar la tarjeta y hacer otra, una hora antes de partir al cumpleaños el día de hoy, y... de una forma extraña, pero esperada, me demore muchísimo menos que cuando hacíamos ese clon de este personaje.
 Ahora se los presento.... primero una foto del Sapo y luego una de la tarjeta, para que a ustedes también les de un ataque por un rato.

Desnuda.

Alex, un compañero de mi Universidad, me reclama que no he visto su blog, ahora que me meto a el, me da el ataque!!! por que?, porque cuando la pagina se cargo, lo primero que vi, fue una imagen que me perturba profundamente: 

No se ustedes... pero nunca me gustaron los desnudos en los cuadros... me incomodan y hay algunos, precisamente como este, que no les encuentro el sentido, cual es la gracia de que es mujer este desnuda ahi?, POR QUE ESTA DESNUDA?!!!, eso no pasa, (no me digan, no pasa hasta que te pasa). Esa mujer, no tendria porque estar desnuda, ayyyyy!!!! esto colapsa mi mente....

Cafe, cafe, cafe.... Dulces Sueños.

Wikipedia: La cafeína es un alcaloide del grupo de las xantinas, sólido cristalino, blanco y de sabor amargo, que actúa como una droga psicoactiva y estimulante.
En los humanos, la cafeína es un estimulante del sistema nervioso central que produce un efecto temporal de restauración del nivel de alerta y eliminación de lasomnolencia. Las bebidas que contiene cafeína, tales como el café, el té, algunas bebidas no alcohólicas (especialmente los refrescos de cola) y las bebidas energéticas gozan una gran popularidad. La cafeína es la sustancia psicoactivamás ampliamente consumida en el mundo.




Por cierto:
El consumo en cantidades muy grandes puede provocar una intoxicación. Sus síntomas son: insomnio, nerviosismo, excitación, cara rojiza, aumento de la diuresis y problemas gastrointestinales. En algunas personas los síntomas aparecen consumiendo cantidades muy pequeñas, como 250 mg por día. Más allá de un gramo al día puede producir contracciones musculares involuntarias, desvaríos, arritmiacardiaca, y agitaciones psicomotrices. Los síntomas de la intoxicación con cafeína son similares a los del pánico y de ansiedad generalizada. La LD₅₀ estimada de la cafeína es de 10 g, cuyo equivalente es de un promedio de 100 tazas de café.

¿A mi?, Tengo la casi certeza, que me produce sueño...!

Vela.

Hace mucho tiempo no encendia una vela, habia olvidado lo mucho que me gustaba verlas encendidas, quedarme pegada en esa danza del fuego, antes cuando pequeña, creia que era piromana, luego comprendi que estas personas andan quemando cosas, a mi solo me gusta ver bailar a las llamas... pero en lugares donde es hermoso, como una vela por ejemplo, o una chimenea, jamas jamas jamas mientras miles de arboles mueren... Han notado esta dualidad de los elementos?... es, realmente imponente, como pueden ser tan hermosos y tan destructivos a la vez!

Mientras ustedes piensan en esta dualidad, yo me quedare oliendo el cafe de mi vela.

Libro: Un Mundo Feliz.

Hola denuevo... si, he escrito harto en solo un par de horas...

Quiero compartir un nuevo enlace: ESTE los llevara hacia una pelicula que recomiendo mucho ver, y sobretodo, leer el libro.

Es un libro bien extraño a mi parecer... la pelicula hasta el momento (solo los primeros treinta minutos) esta genial.


Por cierto, les recomiendo muchisimo que sigan el blog del enlace que les deje con la pelicula, es un blog BIEN interesante, yo lo sigo, y me gusta muchisimo.

Video: Cellista.

Tengo un amigo (creo) que es Cellista... me mostro un video que me dejo fascinada, amerita que se los muestre.

Ponga su mouse aqui y dele un click para disfrutar.


P.S: Si usted que pasea por mi blog, sabe como poner un video en las entradas, pero que se muestre un mini video, no un enlace, le agradeceria, compartiese sus conocimientos conmigo. Gracias de antemano.

Equipos de trabajo.

  Ahora pensaba, en que a veces conseguimos cosas que queremos tener con urgencia, en mi caso, amigos por correspondencia, y cuando lo conseguimos, cuando solo depende de nosotros seguir el camino de aquellas cosas, hay unas tantas otras que nos impiden disfrutar como quisieramos de estas cosas... en mi caso la U, tengo tanto que leer para la U, pero creo que no es eso lo que me complica, sino mas bien, los trabajos en grupos, porque cuando las cosas dependen solo de uno las cosas marchan mejor, marchan a tu ritmo propio... Me parece que he estado muchos años de mi vida trabajando en grupo, y siento que uno jamas aprende como se hace eso a la perfeccion, porque siempre hay que modelarse a nuevas personas, a nuevos ritmos... creo que el problema no es precisamente el ritmo de los otros miembros de tu grupo, sino que la motivacion, el compromiso para con el trabajo que tienen los demas, mismo que cuando se aleja mucho de lo que tu esperas, del tuyo propio, se complican las cosas y a veces en demasia. ¿Cuando aprenderemos a trabajar en equipo correctamente?, acaso hay algun modo de hacerlo?... Mientras intento que esto aparezca y me preparo mentalmente para el ultimo mes de este semestre... espero que las cosas con mis cosas propias, marchen mejor... sera que al final, ¿nosotros mismo somos como un mini equipo de trabajo?

El camino correcto.

Hoy tuve que ir a dar una prueba a las 8.30 que duraba una hora, la prueba comenzo a las 9.00 y yo sali a las 9.30, eso me dejo con mucho tiempo libre, y mientras pensaba en que cosas hacer... se me ocurrieron muchos temas que comentar en mi blog, entre ellos (y debo confesar que me costo un rato recordar que cosas queria hablar)... aquella gran frase, tan tan importante para mi desde toda mi vida "Escoger entre el camino facil y el correcto", me parece que he tenido que escuchar de todo y de personas tan variadas entre si, insultando mi postura, desde un simple "tonta" hasta que no vale la pena mencionar, supongo que ya saben que mi eleccion fue el camino correcto, y va de cosas tan simples como no copiar en las pruebas, ni por mas minimas que sean, si no estudio, lo asumo y obtengo mi rojo, la verdad, es que no soy cliche al decir que prefiero mil veces un rojo que un azul por copiar. Y esto lo retome porque anoche mi novio (en tono de broma) me dijo que el podria ir a dar la prueba por mi, y claro, ademas de la cosa que ya dije, estaba el hecho de que nos podian pillar, pero me creeran que al llegar a la prueba el profesor dice: "No importa el nombre, pongan lo que quieran no mas, lo que vale es el rut".... osea, que perfectamente, de haber sido otras personas nosotros, yo y mi novio, perfectamente podria en un par de dias sumar un azul y restarme conciencia.

Dia Mundial del no fumar.

Ayer quice escribir... pero tuve un dia de lo mas ajetreado y corrido y escandaloso. Queria comentar, que ayer fue el dia mundial del no fumar, la verdad es que dudo que los fumadores hayan celebrado ese dia, mas bien, me parece que los que no fumamos, anduvimos el dia diciendoles a nuestros amigos que no fumacen. Recuerdo una conversacion en una micro hacia la U con la naty (del electivo) sobre que cosas se podian hacer y cuales no, ella me decia que pudes hacer todo lo que quieras, no tienes porque dejar de hacer unas cosas por hacer otras, en mi opinion, el cigarro te limita muchisimo, el cigarro es una de las cosas que debes escoger dejar de hacer, para luego hacer unas otras, y no hablo solo de la boca para afuera, apuntando a todos los fumadores que conozco... por ejemplo a mi, me encantan las papas fritas, hubo un tiempo en el que comia todos los dias y a todas horas, pero... estas no hacen mal?, le hacen mal a mi corazon, quizas en la misma forma que sus cigarros a sus pulmones. Comenze a dejar las papas y pude comenzar a hacer cosas que me gustaban mas, como caminar por 3 horas o subir escaleras, solo por gusto. Yo no soy nadie para decirles a ustedes que dejar o que cosas escoger hacer, pero hago un llamado, y no al Alex, porque se que no lo hara, pero si a la Huma, porque te quiero muchisimo amiga, y quiero huministismo por muchisimos años mas, a dejar el cigarro... se que dejarlo no va muy acorde con tu vida, se que al final igual fumaras como fumador pasivo, pero quizas sea hora de cambiar de estilo de vida, no?... humi, deja el cigarro ... =(


Y por ultimo... al levantarme ayer, bueno, al despertar, encendi la tele y en las noticias habia ese titular sobre el dia del no fumar, y luego, abajo, decia algo que me dejo impactada:

   "Cada cigarrillo, acorta en 7 minutos tu vida"

Avanzando.

Bien, esta es la primera entrada del nuevo ciclo de cientos de entradas... yo pensaba celebrar cada ciento, pero al parecer, las personas que me leen desean mas de mis palabras, y quieren que celebre las mil!!!, y ahora que lo pienso, es un numero INMENSO, de hecho recuerdo y recuerdo e intento encontrar, pero no encuentro en mi memoria ningun blog con mil entradas o mas de mil... mil es un numero grande, tan grande.... a ver si me acerco al menos a la mitad de aqui a que finalise el año... eso espero.
 Adoro tener un blog, es un experiencia muy enriquicedora, a full con el feedback!, esa magia (que algunos llaman esclavitud) de ver a traves de tus pensamientos a lo largo de los dias, y como cambian, como tu interior se transforma, a tal punto que no recooces en las letras anteriores a quien eres hoy, pero eso es magnifico!, saber que la vida a tu alrededor se mueve, saber que no estas muerto, sentirte vivo por todo cuanto has pasado y avanzado, porque al final, eso es lo importante, avanzar, siempre avanzar, no importa que tan lento o que tan rapido vayas, si es que vas...
 Y como dijo el Viejo Rafiki: Todo gran viaje, comienza con el primer paso.

La imagen lo dice todo.

 Y ha llegado a nuestras vidas, la ansiada y tan esperada, entrada numero 100!!!.

Debo confesar, que hize dos de estas imagenes, pero la otra era morada, intente que esta quedara igual, pero no sucedio, me quedo rosado, pero con mejor letra, asi que opte por subir esta.

 Felicidades a mi!!!, Felicidades a mi!!!, todos todos deseamos, felicidades a mi!!! wiiiiiiiii. Espero sus saludos por mi numero magnifico de escritos =D.

Comunicacion?

 Una amiga, de tiempos y tierras lejanas... la verdad, no se si alguna fuimos amigas, pero se que nos unen algunas cosas, como el aire de una ciudad donde nos conocimos y donde ya ninguna esta, o la musica, o las letras, ahora: los blogs. Y acabo de abrir su blog para ver la primera entrada y me encuentro con que todo lo escrito esta como en geroglificos, con esa letra que son solo simbolos, por un momento crei que lo habia hecho a proposito, despues le dije y lo arreglo, ahora puedo leer lo que escribio (aun no lo veo, primero escribo esto)... Y pense en que... quizas, ni aun con letras e idioma que yo pudiese leer entenderia la mitad de lo que quiso decir... Que tanto entendemos cuando nos hablan?, acaso sabemos realmente lo que quiso expresar esa persona?. acaso, cada uno sabe lo que quiere comunicar?... Me parece que nunca paramos de renovar nuestras intenciones escondidas detras de nuestras palabras...

Ahora ire a leer el blog.

"No hay tiempo"

 Realmente me he aburrido de ese: " Es que no tengo tiempo", no se ustedes, pero a mi parecer, esto no debiera ser asi, los estudios no pueden consumir tu vida!, haz algo para que eso no pase, porque sino, dejas de vivir, te quedas sin movimiento, solo estudiando, no te parece que es muy fome vivir una vida como esa?, solo estudiando y trabajando?.... donde queda la vida?, alla afuera, para otros, para unos cuantos que decidimos vivirla... Paren de estudiar un segundo, las cosas en exceso no son buenas, nada en exceso lo es. El tiempo siempre alcanza, el tiempo es solo un poco mas de organizacion... De que te sirve desear tener un novia y no parar de etudiar, mientras las chicas a tu alrededor pasan sin cesar?, de que sirve tener una novia, si no te das el tiempo de hacerle cosas para demostrarle que la amas si solo estas preocupado de tus estudios?, afortunadamente, me va bien en la Univesidad, y sigo viviendo mi vida.... ojala algun dia, puedan hacer lo mismo.

Si te quedas sin tiempo para amar, para hacer las cosas que te gustan, yo que tu, y me empiezo a preocupar porque la vida se esta yendo entre mis dedos.

Lluvia!!!

 Que hermoso es sentir la lluvia!!!, por Dios que si, solo escuchar la lluvia caer al otro lado de mi ventana, mi mente recordando y añorando una vez mas el querer estar bajo ella... mojandome, y las teclas sonando cuando mis dedos pasan danzando por sobre ellas. Como amo la lluvia!!!, desearia tanto vivir en un lugar, donde lloviece la mitad del año, quizas un poco mas, deseo tanto aquello, extraño en demasia las lluvias de San Fernando, esas interminables lluvias, aqui, en esta ciudad, vienen y se van... la verdad, en esta ciudad todo viene y se va, menos mi amor por ti, y mi fascinacion por la lluvia entre otras cosas... Que no pare de llover porfavor!, se me imaginan tantas cosas hermosas que hacer bajo la lluvia... que no deje de llover... es todo tan hermoso, y acabo de recordar, un pequeño cuento de cortazar que habla acerca de las gotitas de lluvia, es un cuento triste la verdad.

Me dormire... con la lluvia cantando al otro lado de mi ventana.

Pelicula: Un amor inesperado.

 Vi otra pelicula, esta si que no recuerdo cuando fue, pero es igualmente de buena que la anterior, esta se llama "Un amor inesperado" (love happens), deja muchas enseñanzas al igual que la anterior, pero esta es mas explicita en algunos, como por ejemplo: La vida te da limones, y tienes solo dos cosas que hacer con ellos, poner una cara amarga o hacerte una limonada.  La verdad?, yo prefiero la segunda, mil veces la segunda. La otra cosa que dice es: A veces la percepcion de las cosas puede cambiar mucho si lo miras desde otro punto, solo es trabajo de subir las escaleras, nada mas.
 Y al final, si no aceptamos nuestros dolores, nuestras perdidas (un poco vinculada con lo anterior) no podremos seguir adelante, y lo mas importante es avanzar... y no dejar de hacerlo, jamas detenerse. Debes aceptar lo que perdemos, para sufrir el duelo, para llorarlo todo lo que podamos, todo lo que queramos, y luego secarnos las lagrimas y mirar adelante, si no vivimos esta perdida, las lagrimas que no dejamos caer, siempre nos nublaran la vista... deben caer esas lagrimas.

Y nuevamente, pinche. Si quiere ver el trailer.

Pelicula: Recuerdame.

Primero...un trailer de la pelicula, si quiere verlo: Pinche.


 La semana pasada, el dia Martes si mi memoria no falla, fui con mi novio al cine y vimos "Recuerdame" (Remember me).... deben verla!, es... tan triste ... no tengo afan de contarles la pelicula, porque me interesa de que la vean. Pero puedo decirles, que da mucho para pensar en esa frase tan trillada y poco llevada a cabo "Carpe Diem"... y un tan lindo "Hakuna matata", vaya que es cierto!, vaya que hay que vivir de esa manera!, uno jamas sabe cuando, donde y como puede terminar su vida, puede terminar la vida de los que quieres, cuando puedes quedarte sola y desamparada frente a un mundo que te golpea, cuando pierdes algo que va en tu interior y haces cualquier cosa para que ello se quede junto a ti. Aunque muchas veces la perdida de ciertas cosas nos duele, nunca dejaremos de perder personas, y cosas, sentimientos, momentos, etc... la tarea epica esta en saber aprovechar cada segundo de tu vida, y no solo el lado del vaso que tiene algun liquido exquisito que borre tu sed y te de placer, tambien, saber aprovechar ese lado de la vida, que te da enseñanzas o simplemente alguna que otra lagrima, porque al final, los momentos nos sirven en un futuro, cuando replanteamos pensamientos sobre ellos, pero no sacaremos nada sino los disfrutamos primero, por eso... dejen de pensar tanto, se les pasara la vida haciendo esto!!!, despierten ya! ....


Y salgan vivir!, que para eso existe la vida.

Tantas cosas...

Lamento tanto tanto, cada dia que dejo pasar sin escribir, las miles de cosas que dejo de poner aqui o en mi libreta abandonada o en mi diario igualmente abandonado, NECESITO volver a liberarme de esta forma, aunque ahora liberar no es la palabra adecuada, puesto que no hay nada que me aprisione, ahora son solo cosas hermosas, pero debo decirlas, es bueno escribirlas para mi, tanta alegria contenida, tantos pensamientos que desearia volver a escribir!!! y no es por falta de ganas que no lo hago, no es por falta de cosas que decir, ni por falta de palabras, es solo... falta de tiempo, aunque las ocupaciones que mi tiempo tiene ahora son magnificas!, pero desearia algunos cuantos minutos adicionales en el dia a dia que no sean estas altas horas de la noche!.... Recuerdo, tantas vivencias en estos dias, que desearia haber escrito diciendo "hoy bla bla bla"... debo comprometerme mas con mi amado blog... y saben que? o deberia decir sabes? referiendome a la poca gente que me lee; desde ayer, tengo computador nuevo, mi novio me presto su laptop porque el tiene uno nuevo que es genial... y a mi parecer, este tipo de pc, es de mi mayor inspiracion.

 Escucho un gatito maullar                         comienza a llover otra vez.

Mi nuevo Vicio.

91?! 91 entradas ya?, y yo que veia los 100 escritos como algo tan tan tan lejano!, tan lejano como se debe sentir aquel que mira el horizonte queriendo salir desde un desierto o algo similar, lo que se les venga a la  mente... de un tiempo a esta parte he escrito como si muchas o al menos alguien detras de esa pantalla esta leyendo lo que escribo, sera que es asi?, los comentarios en mi blog dicen lo contrario, dicen que solo mi novio, quien tampoco es constante me lee, pero el no comenta mucho... pero me hace feliz imginar, creo que es una de las cosas que mas me gustan en el mundo...

Junto con descubrir las 9, despues de esta 8 entradas que me quedan por llegar a las 100 (¿por que tengo tantas ganas de llegar a las 100?), he descubierto que el internet sigue siendo un consumidor de vidas increible!!!, hace un par de semanas he cerrado mi Facebook, ahora los blogs, son mi nuevo vicio, es cierto que antes escribia mucho, pero ahora me gustaria que me leyeran mas...
                                                                                                              Supongo que me dedicare a comentar blogs por ahi, por el mundo, como dijo Alex que lo hiciera.... A todo esto, he encontrado el blog de un cura (creo que es verdad) que esta MUUUUY interesante.

Deutsche Fliege

Mencion Honrosa a la Mosca Alemana que salvo mi dia!!!


Por cierto, ese es el Arte de un Aleman xD!

Es klebt eine Fliege an deinem Auge!!!!

A estas horas!

Que onda hoy?, es el dia de la inspiracion? o algo parecido? (se me hace que puede ser la hora) O.O.... hablando con Karlita, le conte el horroroso dia que vivi hoy (que obvio no pondre aca, porque los tiempos del blog triste paso hace muchos años ya; estos son tiempos mejores) y me dice: pero si ya es otro dia! y claro, veo la hora, y habia comenzado este nuevo dia hace 3 minutos, asi que, desde ahi hasta ahora (0.39) no he prado de reir, fue ella misma la que me dijo "haz que este dia sea como hubieces querido que fuera el de ayer" y sin quererlo, es con ella con quien me he pasado estos minutos riendo!... que curiosas las cosas de la vida!!!, recorde mi articulo de hace unos meses de Despeinarse!... STOP! ar-ti-cu-lo dije?, ay que me agrande !, bien, mi punto era... cual era mi punto?... recuerdo cosas al aire, como que la vida se vive mejor cuando no nos preocupamos tanto de ella, sino, mas bien, de sentirla minuto a minuto, paso a pasito, asi es como nos hacemos felices.
Y recien note, porque siento que mi pelo esta tan largo, porque ya casi perdi el corte que tenia!, mi pelo de adelante ya no es mucho mas corto que el de atras!

Karlita!, gracias por las risas a estas horas de la noche, y todo gracias a una mosca alemana.

Lo no pensado.

Acabo de leer mi ultima entrada y la ame!, y me dieron ganas de escribir!. Ese es el modo y forma de escritura que me gustaria siempre siempre tener!, pero a veces se da y otras veces no se da, como todo en toda y todas las vidas... eso si, he notado que cuando menos lo pienso, mejor es que escribo, aquellas entradas que prefiero no leer por segunda vez porque si no, las borraria, son aquellas que mas me gustan cuando me atrevo a revisarlas!, que sera aquello?, me pasa tambien con las materias de la Universidad, cuando tomo apuntes entiendo poco y nada de lo que escribo, pero luego llego a mi casa y todo es perfecto!, hasta me los piden algunas gentes por ahi... que sera?. que sera aquello que hace que escribamos como queremos cuando no sabemos que escribimos?, que sera aquello que nos hace no saber que hacemos, regresar, y ver que hicimos y que hicimos bien?... Tal vez, el pensar mucho ciertas cosas, les quite su escencia de arte, porque este, tanta conjetura sobre si mismo, no tiene... es como... pasarse las estaciones preguntandoce los como y porque de estas, en vez de quedarse admirando las maravillas de cada una de ellas, cada dia que duren.

Los Bloggeros.

Me parece que nadie en este mundo llamado Planeta Tierra, debiera autodenominarse con este nombre, puesto que, no se si ustedes, pero yo me doy la vuelta por varios blogs, y NINGUNO, repito, ALBOLUTAMENTE ninguno, de todos los que he visto y/o leido, siguen una linea de escritura sin lapsus de tiempo gigantes, todos y cada uno de ellos, son sopesados al olvido por un par de dias, semanas, meses y hasta años! (no crean que hablo de la boca para afuera, jamas jamas, claro que entre aquellos blogs olvidados por periodos, incluyo el mio!)... asi que, quien es merecedor de aquel nombre, que yo aun no encuentro?... Los Blogs sirven en demasia, y la tipica escusa de las personas es el:" es que no tengo tiempo", a mi parecer la escusa correcta es aquella que no aceptan, aquella que define que es lo correcto e incorrecto de escribir en este espacio, es que hay muy pocas personas en el mundo que comprenden que la gente cambia, los otros tantos, se preocupan de criticar a los demas, a aquellos que si cambian, a los que avanzan. Y a final de cuentas, que es lo correcto e incorrecto de escribir?, pues eso no existe para aquel mundo que es la escritura!, acaso tenemos miedo de poner cosas tontas?, cosas que no se comprendan?, porfavor! si el mundo es libre y escribimos sobre el mundo, porque atar a las letras?....

Moi Petit Biblia =)

El dia Domingo 25 de este mes, a una hora de que haya comenzado..... mi Biblia de cuello y corbata, abrio su boca y me hablo, me dijo una pequeña frase que cambio todo!, una frase que limpio mi ser, de principio a fin.

Latiendo.

La gracia de la vida, es aprender a aprender, bueno, una de las cuantas gracias que tiene la vida, porque vaya que esta llena de estas cosas!!!, llena de bendiciones! y como no va a estar asi?, Adoro tanto mi vida!!!, tanto como nunca crei que llegaria a amarla!, miro hacia atras, y es un horizonte tan lejano, tan tan lejano, y lleno de una bruma oscura y fria, pero miro hacia adelante, o hacia alrededor ahora y es todo tan bellisimo.
Ayer vivi en carne propia aquello de: "La verdad os hara libres" y le agregue el: y felices tambien!!!, porque vaya que es asi!, nunca lo habia sentido, nunca jamas habia experimentado las cosas que vivi ayer, pero fue todo increible, de principio a fin!

Soy inmensamente feliz =)

Cadaveres Exquisitos Nº5.

A mediados de la 2º Guerra, cuando todo estaba en una penumbra asombrosa, los edificios cardos, la gente desmembrada por un meteorito que cayo sobre el centro comrcial. Nadie lo esperaba. Susanita fue a comprar con su mama, pero esta ultima en un ataque de ira agarro a Susanita por el cullo y la ahorco. Susanita cayo al piso muerta. El asesino salio de la habitacion desnudo corriendo como niñita en circulos en la plaza y gritando a veces: "Chinchero, cuchero, gualperro" y otras tantas: "Cuantelmo, hey!, cuantesco!". Sin otra opcion por designio divino se produjo el armagedon.
Era el ultimo hombre vivo sobre la tierra, pero los males no se acabaran, solo comenzaban. Entonces una luz bajo del cielo, era Dios con su sequito de angeles listos para matar a toda la humanidad, con espadas flameantes y escudos refulgentes, volando a toda velocidad por el 4to cuadrante del espacio., porque, ya que habia llegado ahi, no habia mas qu viajar.
Como un juego de Jumanji.

Cuando el oficial entro a la casa disparando, eliminando al padre y dejandola sola, solo penso... hoy disfrutare como nunca.

Cadaveres Exquisitos Nº4.

Las tropas estan listas- dijo el capitan-. Solo falta que lleguen los jinetes- aviso el general a su tropa-.
El ejercito de rojo de la sangre para aparcida hacia las montañas con sus armas y estandartes. Luego, un gran estruendo se escucho nacer de la tierra, ¡Si! era el gran Gracas El Demonio, aunque solo se hacia llamar asi, pues, ni tanto lo era. En el fondo, eral sensible y estupido, ademas era gay, y el no le encontro mas motivacion a la vida y se mordio la lengua y produjo una hemorragia y eso produjo que un escalosfrio recorriera su espina. Nadie la vio, pero lloraba por el dolor, entonces sus entrañas se esparcieron por l piso, mientras una bandada de cuervos se comian su humanidad; Super Gato llego a rescatarlo, tirandole arena para gatos y asi secandole los ojos, porque a veces salia un liquido viscoso y verde.
Solo a veces... El podia aun sentir las garras de esa arpia que colgaba en ese arbol con la boca abierta.
Y ahi me di cuenta que era yo el que colgaba.

Cadaveres Exquisitos Nº3.

Hola compadre le dijo el mutante al fantasma en el atico. El pequeño fantasma, con miedo se escondio de su abuela deforme hecha de moco verde asqueroso. Y nunca mas se le vio afuera, en el patio; tenia verguenza y miedo.
Jamas, volveria a sentir el mundo exterior, ya que fue enviado al octavo circulo del infierno, donde en el espraba Ofron, el cual escondiendose de los designios de Dios se ofrecio a luchar contra su creador.
La mano que l dibujo, y que ahora queria acabarlo, entonces agarro la goma de borrar y con cara de sarcasmo, la borro, riendo como desquiciada. Un arbol de 200 metros salto al otro lado del rio para atrapar gatos que no tuviecen cola.
Porque con menos pelo, las cosas irian mejor. Al tomar la desicion procederemos con la ejecucion, un cuerpo desnudo sin nada a la imaginacion; le gustaba lo veia. De piel morena y fina, su cuerpo recordaba las dunas. Aquellas que con tanta magia le recordaban su tersa piel, entonces agarro su camello y tras la ultima lagrima, fue a su muerte.

Cadaveres Exquisitos Nº2.

En el reinado del Rey Gajard existia hambruna y enfermedades y asi todas las tierras estaban infectadas y los seres ocultos no podian salir jamas, porque ahora algo los corroia, algo los ataba; a una silla mientras el gritaba una y otra vez pidiendo ya que su existencia fuese extinta y estaba yo esperando mi turno.
Sabiamos que eramos los siguientes, pero la bestia asechaba n la penumbra; esperandonos mi linterna apuntaba directamente al foso, hasta que derrepente una gota tan fria como el hielo recorrio mi espalda, me congelo el trasero y cai al suelo ya que mi culo se congelo y otras partes tambien.
Al rato, comenzo a girarme la cabeza, mientras vomitaba todo lo ingerido y mostrandolo a los cuatro puntos, el volvio en si y dijo:
- Yo solo vine porque buscaba a mi mascota.
- No sabia donde estaba, lo vine a buscar. No quiero volver a ese nido de ratas!- grito furioso, mientras con su baston golpeaba a Miguel, mientras este caia al piso una daga corto el viento llegando directamente en el cuello de Juan , si, era su madre.

Cadaveres Exquisitos Nº1.

Si pensara que era simple, podria saber algunas cuantos acontecimientos, con respecto a la invasion, el terror gobierna las calles, los disparos a cada instante, la ignominia humana caracterizado en cada uno de sus hijos.
Cada uno mas hipocrita que el anterior, revolvieron las cartas, cada uno con un puro en la boca. Derrepente Carlos saco su pistola por debajo de la mesa, listo para disparar.
Un meteorito surco el cielo asustando a Carlitos y asi disparando a un osito mutante que vomitaba sin parar, cuchuflis de chocolate y caramelos.
Mientras desmemebraba poco a poco sus tripas con tanta azucar, en su cuerpo fue como una droga.
Como cocaina que le permite vivir sin dormir, la extrañaba era su droga. Recordaba el sabor de sus labios rojos en los suyos, y casi sin pensarlo, corrio a buscarla, montando su caballo mas fino de su corral, sin montura y con una bazuca en la mano, como cualquier otro gil del planeta.

Que historia tan bellisima!!!, cual es la moraleja?.

Polonia.

Por que derrepente Polonia se me repite en la mente como algo sin pricipio, ni final, no se, Polonia para mi es igual al Papa Juan Pablo II, y despues de eso, es como para semana santa, pero los ultimos dias, junto con lo de que se estrello el avion presidencial, donde por supuesto, iba el Presidente de Polonia y su esposa, mas toda una comitiva y altos mandos de aquel dicho estado, y luego, prenod la tele y me entero que uno de los actores que mas me gustan, en una de las peliculas que mas me conmueven: El Pianista, es polaco!!!, bueno, el personaje... no se que pasa, pero a veces se me repiten algunas cosas, y este mes, ha sido polonia, incluso ya, grabada en mi mente se encuentra su bandera, tan simple y tan fuerte a la vez... es...solo partida por una linea en medio, separa el color blanco por sobre el rojo..... Polonia polonia polonia, un pais que se me repite como una cancion que quiero aprenderme.

El Fin de TODO.

Por que derrepente todo el mundo cree que es el fin del mundo?, que es el apocalypsis?, da lo mismo en cual de las dos crean, pero si o si, se esta acercando el final para muchos, sera asi de verdadero?, o simplemente despues de un terremoto, comienzan a suceder cosas alrededor del mundo y la gente comienza a creer en esto?... Se han cruzado muchas personas en mi camino, desde la semana pasada que creen qu esto pasara y llaman al arrepentimiento, a acercarse a Dios... no me parece malo el acercarse a el, pero no me parece el camino para ello, llegar a un ser de amor por le mido? eso no es correcto, no es momento de hacerse salvo pro al desesperacion, debe de ser algo en tu corazon, y bueno, respecto a al otra alternativa, cuanta gente hay escapando a toda clase de sitios extraños?, si las cosas pasan como creen que pasaran, se destruye el MUNDO, como es posible que crean que hay un lugar dentro de ese mundo que sea seguro?, no lo logro comprender... hay mucha paranoia circulando por nuestras mentes, pero me pregunto, cuantas veces se ha destruido el mundo en nuestras cabezas desde que existe ?.....

Mi vida, desde un tiempo y para siempre =)

Porque simplemente Te Amo Mucho!!!