Tan jodidamente perfecto para mi!!!! ><
 El contador de puntos ya se me ha arruinado de tan acelerada que apretaba yo el botón, una y otra y otra vez... la lista de checks ya me quedo corta, ahora agrego cosas al final de esta.

Entonces no entiendo, esto tiene que salir bien, no es posible que esa sea mi piedra de tope, no es posible que vaya  a ser esa!!!

 Cuando se espera, las horas son lentas y el miedo aumenta.
 Cuando el corazón palpita en alaridos contra el ruido tormentoso de una mente acelerada.

Película: Becoming Jane

 Hay algunas cosas que los hombres jamás entenderán sino es a través de la experiencia y digo de una larga, que dura años, una de esas es la importancia de la familia... Jane lo sabe:
 "Pero si tu amor destruye a tu familia, se destruirá a si mismo. Es una lenta degradación de culpa, arrepentimiento y reproche"
 y Jane, no había vivido esto con aterioridad... que necia es la persona que lo vive una y otra vez y no aprende de ello, hay que ser sensatos y entender cuando las historias corren el riesgo de repetirse.

 Que si a pesar de que al final de la vida de los dos amantes solo se encuentren ellos y la familia que puedan construir juntos... en un principio siempre estarán las propias de donde provienen y estas mismas al final del día cobran mas peso en opinión e importancia.
 Agregando palabras a lo que Jane tan bien dice en dos simples frases... "El amor es una flor que no crece en terreno hostil".

 Que Jane haya dejado al hombre que ama por el bienestar de la familia de este, demuestra una valentía admirable, pero dejar al amor suspendido antes de que muera agonizante y desgarrándose lentamente, deja sin palabras.

Película: 3 metros sobre el cielo.

 Si me gusto la película?, no, para nada; a veces me recordó a unos malos amores, afortunadamente ahora escondidos en la memoria...

                                            pero el mensaje me resuena en las entrañas.


"Todo lo que debes hacer es ponerte los audífonos, echarte en el suelo y escuchar el CD de tu vida pista tras pista, ninguna se puede saltar, todas han pasado y de una forma y otra servirán para ir hacia adelante. No te arrepientas, no te juzgues. Se quien eres y no hay nada mejor para el mundo [...] Nunca detengas tu reproductor, sigue registrando sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro"

 Siempre he sabido que todo sirve para ir hacia adelante, se puede girar la cabeza, pero eso, nada, incluso a veces siquiera es necesaria la ultima mirada, porque nos puede convertir en torres de sal y nos detendrá, nos estancara y de que sirve una vida estancada?, si dejamos de mover las aguas, se llenaran de musgo que no nos permitirá ver el fondo y peor aun, nos alejara de nuestro propio reflejo... ser uno mismo es una tarea ardua, es un despertar día a día y decidir valiente salir al mundo, así tal cual eres... y como no juzgarte? si todo el mundo que te rodea decide hacerlo, porque es mas fácil eso, tirar la piedra al primero que hayamos delante que golpearnos el pecho frente a un espejo.

 Pero al final del día, solo estamos con nosotros mismo, si puedes mirarte a los ojos y saber que eres tu, es todo.

Y si derrepente... así como ahora... desapareciera para siempre?.

PUFF!

Anónimo!, LEA ESTO.

 Extrañamente mis últimas entradas están teniendo muchas visitas... pero no se de quienes!, no se quienes son!. Así que si usted, si!, usted!! que esta leyendo esta entrada anonimamente detrás de su computador, al igual que las entradas anteriores, pretende echar un vistazo e irse, le invito, con toda la cordialidad del mundo a escribir algún comentario, el que desee :)

 Claro que... tenga en consideración lo que decía la madre de Marge Simpson: "Si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada".

Shakira- Soy Gitana.

 Shakira no es una de mis favoritas hoy en día... pero esta canción?, osea... no puedo pasármela por alto con el contexto actual de mi vida, y en general, con el contexto de mi esencia.

Nunca usé un antifaz
Voy de paso
Por este mundo fugaz

No pretendo parar
¿Dime quién camina
Cuando se puede volar?

Mi destino es andar
Mis recuerdos
Son una estela en el mar

Lo que tengo, lo doy
Digo lo que pienso
Tómame como soy

Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

Aprovechame
que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana
Que soy gitana

Sigo siendo aprendiz
En cada beso
Y con cada cicatriz

Algo pude entender
De tanto que tropiezo
Ya sé como caer

Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

Aprovechame
Que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana

Vamos y vemos..
Que la vida es un goce
Es normal que le temas
A lo que no conoces

Tómame y vamos
Que la vida es un goce
Es normal que le temas
A lo que no conoces
Quiero verte volar
Quiero verte volar

Tus cosas esparcidas.

 Me has dejado los besos sueltos, los escritos esparcidos y las caricias regadas por todas las partes de esta habitación, no se como esconderlas y guardarlas, revolotean por todas partes, no dejan dormir y sisean frases que no quiero oír, me piden que te busque y les cuento que no puedo, insisten... pasan frente a mis ojos y de vez en cuando se meten en el corazón y le exigen que vaya a visitar al tuyo, les repito que no puedo, pero no me escuchan, no quieren entender y yo no se como agarrarlas y guardarlas. Creo que deberé verlas siempre pasar, una y otra vez, repitiéndoles que no puedo hacer lo que ellas desean, hasta que porfin un día, no se cuando, entiendan y se cansen de volar y caigan al fin vencidas en algún rincón de este lugar y entonces, al fin entonces!, podré tomarlas, juntarlas y esconderlas... para que te dejen de buscar.

Las horas, son tan excesivamente lentas cuando existe la espera...

Cómo se estudia, cuando el corazón esta tan lleno de figuras?

Seguir el vuelo.

"Si has volado, siempre caminarás mirando al cielo, porque has estado ahí"

 No he volado sola en mucho tiempo y se que algunas veces estaré a punto de estrellar... el punto es seguir y seguir y seguir intentándolo.
 Porque no necesito copiloto, se cual es el camino... era solo que "La felicidad solo es plena cuando es compartida". Y quise enseñarle a volar, no que viviera en el cielo, si que paseara por él una que otra vez conmigo, pero siempre conmigo, guiándolo y ayudándolo, jamás lo dejaría emprender vuelo solo hacia un lugar que no conoce...

                                                Ojalá algún día venga de visita.

Alma de pájaro.

Su alma estaba habitada de lobos que aullaban a la luna en soledad de melancolía, desamparo y tristeza y esos lobos ahuyentaban a los pájaros que viven en la mía, pero los pájaros son curiosos y siempre volvían...

He leído tantas veces el mismo párrafo, que creo ya me lo aprenderé de memoria.

Tengo la pena guardada en lo mas profundo del corazón, dentro de un baúl de cartón.

Tengo una pena gatuna, que rasguña, una pena de gato gigante, tengo una pena de gato-leon.

Quién me seguirá las historias?

Dolor

Duele en todas las maneras posibles e imaginables, incluso en aquellas que nadie puede creer, pensar o imaginar...

duele también de formas metafísicas y parapsicologícas.

No me quedare a ver como transformas el amor en odio...

Quisiera que regresara.

Es imposible olvidar algo sin las ganas de hacerlo, dejarlo pasar en el tiempo es la peor cosa, porque jamás pasa, primero se debe querer que pase; yo no puedo soltarlo, lo sigo reteniendo... de alguna forma se que jamás volveré a recuperar eso que perdí en él alguna vez, porque es el único que puede darlo, porque de su ser nació en un principio, pero no se que paso, no se a donde se fue y jamás volvió, pero jamás perdí la esperanza de que regresará, ni aún hoy la he perdido, por eso no puedo soltarlo y dar las ganas que generan el  olvido, porque como todo ser humano, me aferro con garras a la esperanza.

Pena.

Tengo una pena de amor, que no fue amor, que hacia daño... pero es dolor de daño de pasión, de una de fuego y colores, de una que no se puede olvidar, porque es como de película, a veces, casi siempre... tengo de esas penas que no sanan, que están como pegadas en algún lugar de mi apretado corazón, que no importa cuanto llore, no sirve, porque necesita de todo un salado y enorme mar para limpiarse...

Tristeza.

Tengo una tristeza pintada en el interior con temperas (de colores) de frascos que quedaron abiertos al tiempo y el viento, que ya se secaron;

si te hubieras ido totalmente, las cosas serían aún más deprimentes...

Palabras, espero.

Las palabras no suelen llegar de quién esperas que aparezcan....

esas palabras que espero, no están naciendo de donde deseo.

Simple.

ESTA ES TU VIDA
Haz lo que ames y hazlo seguido. Si no te gusta algo, CAMBIALO.
Si no te gusta tu trabajo, DEJALO.
Si no tienes tiempo suficiente , deja de mirar la Television.
Si estas Buscando al AMOR DE TU VIDA, Para!
Ellos estaran esperando por ti cuando tu comiences a hacer las cosas que ames.
Deja de Analizar , LA VIDA ES SIMPLE.
Todas las Emociones son Hermosas, Cuando comas, Aprecia cada Bocado.
Abre tu Mente , Brazos y Corazón a Nuevas Cosas y Personas, Estamos Unidos en nuestras Diferencias.
Preguntale a la Proxima Persona que veas, cual es su Pasion, y comparte tu sueño Inspirador con ellos.
Viaja a Menudo; Perderte te ayudara a encontrarte algunas oportunidades, solo vienen una vez, APROVECHALAS!
La Vida se trata de las Personas que conoces, y las cosas que puedas crear con ellas, Por es SALE Y COMIENZA A CREAR.... LA VIDA ES SIMPLE!!
VIVE TU SUEÑO Y VISTETE CON TU PASION!

Cosas tan simples que muchas veces se nos olvidan...

Resurrección.

No me gusta cuando pasa tanto tanto tiempo entre la ultima entrada y la entrada de resurrección del blog (esta), es como si viviera, pero sin existir (aunque la mayoría del mundo cree que eso es al revés)... es como si no pensara nada, respecto a ninguna cosa, es como si todo solamente fuera y pasara y ya, nada que pensar, sentir, reflexionar; hoy mas que nunca me suena eso de que "somos nuestros propios y mas fuertes enemigos"...  Necesito comenzar a existir otra vez.

Denuevo no hay nadie.... denuevo, estoy sola.

Hombres

La mayoría de los hombres hacen un trabajo de conquista y luego no hacen nada para mantenerte...

Los que valen la pena son precisamente los otros, aquellos que te conquistan por quienes son, sin hacer nada y que luego hacen muchas cosas para enamorarte cada día.

Jaula.

Porfavor!, no se cuanto mas resistiré detrás de estas rejas°, llevo años protegiendo mis alas para que no las corten, pero no se si pueda soportarlo mas.

Película: Jeux d´enfants.

Loca, rápida, impredecible, hermosa, amorosa, extraña, enferma, trágica, tierna película... me ha encantado, de una forma extraña me ha encantado. Y es que alguna vez podemos dejar de ser niños?, es enfermo dejar libre a ese niño que vive siempre dentro de nosotros, dejarlo vivir hasta el fin de nuestros dias?, y es que acaso necesitamos esa vida adulta para ser felices?, necesitamos el auto, la casa, la familia, los hijos, el pasto, las mascotas, los juguetes, la ropa, la cena, el árbol de navidad... etc.

 O solo necesitamos un pequeño juguete para que nuestro niño juegue y poder ser felices de las cosas pequeñas?.

El equilibrio es bueno.

No importa cuantas veces sea, siempre duele como si fuera la primera y única.

Hay que ser así, dramático, emocional, nostálgico... artista, para perderme las horas en este mar de lagrimas de momentos que en un par de años mas no serán mas que malos recuerdos; si es que no se han borrado antes.

Odio la forma en como las piezas reflejan lo que somos, reflejan como estamos...

Mi pieza ahora, no puede estar mas desordenada, asquerosa, no tengo ganas de entrar ahi, me deprime enormemente...
Dios!, te hecho tanto de menos u.u

Olvidar.

Olvidar no es la cosa mas difícil del mundo, ni siquiera sabemos cuando pasa, el problema es el intento de olvido, como llevamos a cabo esta tarea?, podemos talves trabajar en ello, eliminar cosas que nos recuerden a la persona en cuestión o simplemente dejarnos morir en nuestra cama en medio de lagrimas... pero díganme, algunas de estas cosas han funcionado alguna vez?, jamas!, nada funciona cuando se trata de olvidar a alguien a quien se ha amado, es tan duro!!! y lo peor es que no podemos hacerlo por nosotros mismos, va mas allá, ni siquiera sabemos cuando ocurre, pero por el momento, mientras esperamos aquello, solo nos queda llorar...

8 dígitos.

No puedo dejar de marcar esos 8 números... 
no se que espero encontrar al otro lado,
 aún no se que necesito escuchar, 
                                           aunque creo que el tiempo de escuchar lo necesario para salvar, ya pasó.

Estúpida.

con MAYÚSCULA, NEGRITA Y CURSIVA.

L.

 Hace tiempo que ya no lo abrazo y acaricio...

           Ya he olvidado su voz y sus letras...

Quisiera poder DibujARTE

Mundo malo.

 Han ocurrido muchas cosas malas en el último tiempo, veo las noticias y la verdad es que no hay ninguna que sea buena, movida por el amor, todas vienen directamente desde el mal: atropellos, muertes (en todas sus formar), abusos de poder, protestas, hipocresía, dinero, asaltos, represión, tiroteos... recuerdo alguna época en mi vida donde las personas a mi alrededor siempre decían que las noticias solo mostraban cosas malas, entonces yo me puse a verlas y me di cuenta que en realidad no era así, que en las noticias si habían cosas buenas; pero el último tiempo, no se que ocurre, no se si soy yo más grande siendo mas consciente de como funciona este país o si es este país el que esta cada vez peor. Chile hace un tiempo me parecía un país agradable para vivir, un país tranquilo sin mayores problemas internacionales, un país donde podías salir a la calle y saber que ningún loco les iba a disparar a tus seres queridos en lugares públicos y cotidianos, la reciente semana, un tipo mato a dos personas y dejo 4 heridos en un tiroteo dentro del vagón de un metro, ese no es el Chile que yo conocía. También existen las personas que creen que todas las cosas son manipulaciones de los altos magnates, esos hombres tipo Mister Burns que controlan el mundo, y bien, si esto fuera cierto, si en realidad alguien esta controlando todo esto, ese que manipula los medio, para esta entrada, ese que manipula las noticias, esta sembrando pánico y para que nos quiere con miedo?, el miedo detiene a la gente, frente a que quiere detenernos??, ¿¿¿contra que no debemos luchar???; personalmente no creo mucho en esa teoría del Señor Burns, pero me inquieta mucho mas hoy que ayer el salir de mi casa y caminar por las calles correctas, no arriesgarme de mas, porque de la gente mala uno nunca esta a salvo, pero también existe la auto-conservación y eso sumado a un mínimo de sentido común te lleva a no dirigirte de cabeza hacia esas personas, entonces, que le sucede a este país?.
O es que el país realmente esta peor o es que yo tengo 21 años y realmente me doy cuenta del mundo exterior?... hmmmm talves un poco de ambas.

Ataques?

Hay pocas personas con las que se puede entablar una conversación verdadera, la mayoría de las personas suele creer que tu opinión con respecto a un tema del que el otro es partidario es dar una opinión sobre su persona, cuando muchas veces y al menos todas las mías, son otras; y me pregunto, será que somos aquellos que creemos?, yo mas bien me inclino por pensar que somos aquello que hacemos-elegimos, las creencias cambian, toda nuestra personalidad esta e constante vibración, pero son nuestras elecciones las que van quedando atrás, las que van formando quienes somos, las que forman nuestro ser ante el mundo y ojo!, que son muy, en extremo me atrevo a decir, volátiles, porque veamos, si yo escojo no beber alcohol un día X y me paso 3 años sin probar una gota, luego un día también X bebo con mis amigos en una ocasión especial, ellos no recordarán esos 3 años que pase sin beber, solo recordarán aquel sucede en el que bebí con ellos y para el círculo social apareceré como una bebedora común, como los demás. Es cierto que es difícil mantener decisiones, yo misma me enfrento a algunas cuantas, pero es importante si quieres llegar a formar adecuadamente esa persona que tienes por meta ser. No estoy diciendo que lo más importante de nuestra persona sea lo social, pero es una parte y es la que queda y es de la que cuesta salir, porque es nuestras casas a solas, mutamos constantemente, unos mas conscientes que otros de este cambio, pero todos vamos reemplazando cosas, pensamientos, creencias, analogías  canciones, sentimientos, etc y es precisamente esa actividad la que cuesta llevar a entender a las personas. Y precisamente por esto es que jamás mis opiniones respecto a temas en particular me llevan a pensar lo mismo de las personas adheridas a ese pensamiento-tema... cuesta comprender, pero cuando se lleva a la práctica, las conversaciones suben su nivel considerablemente.

Loca Rabia.

 Esos días locos de rabia loca... despertar enfadado, no entender por que y estar tan enojado con todo el mundo que incluso estar enojado, te enfada aun mas.

 El maldito círculo vicioso de rabia loca.

Dejar las amistades de época en la época en que fueron amistades.

Imitaciones de suerte.

Con tanto programa de imitación de cantantes ya consagrados a nivel mundial (porque obviamente nadie va a esos programas a imitar a artistas chilenos sin que estos hayan salido al mundo y si aluno se atreviese a hacerlo, de seguro el jurado no sabría a quienes imitan), me doy cuenta que ser una artista de renombre mundial (lo que no necesariamente significa que sea bueno) no es tanto por el talento que se tenga, es importante (según lo que busques personalmente), pero no es lo único, mucho tiene que ver con el factor suerte, con nacer en el lugar correcto, con conocer a las personas adecuadas, con tomar aquellas decisiones que te llevaran por ese camino, hay mucha gente con talento en el mundo, grandes artistas por todos lados, pero no podemos todos ser cantantes, bailarines, músicos, etc, algunos quisiéramos dedicar la vida a eso, pero hay otros factores que te llevan hacia a otro camino, y aquellos que se quedan en la senda no siempre tienen el camino asegurado; recientemente, escuche en "Yo soy" del MEGA a una señora que cantaba pero IGUAL! a Celine Dion y debo decir que para mi, Celine es una de las voces femeninas mas hermosas, siempre logra emocionarme y que se me ericen los pelos de los brazos, entonces...' por que Celine si puede ser CELINE DION y la señora no, y debe seguir siendo una simple ama de casa, que muchas veces ni su propia familia le agradece los esfuerzos realizados en post de ellos si cantan igual, IGUAL?, pues, ahí esta el factor suerte... Y dándome cuenta de esto, me deprime un poco el hecho de pensar que quizás jamas lleguemos a ser esas personas que soñamos en nuestras mentes, esas personas pintadas, talladas en nuestras metas por alcanzar, porque si todo depende del azar nada podemos hacer mas que trabajar para ver si algún día, ese golpe de suerte nos llega a nosotros. Suerte que ya he interiorizado bien el Carpe Diem, sino, estaría al borde de un colapso, esperando esa pequeña luz.

Lluvia.

Hoy llueve, no es la primera lluvia del año, pero llueve... siempre me ha gustado mucho la lluvia, siento que el agua limpia y la lluvia limpia de una manera algo desesperada, siempre me siento mas feliz y contenta con la lluvia, con mas ánimos y mas energía para hacer cosas, ese viento helado que queda una vez que se ha marchado es exquisita también, despierta hasta los mas internos sentidos dentro de las personas... la lluvia es hermosa, ojala pudiese caer mas seguido.

Libertinaje... al borde de la Libertad.

Comento esto a raíz de los últimos sucesos en mi vida, que no abarcan mucho tiempo en el espacio, solo escasamente dos días o talves tres... Estoy de acuerdo con mi Director de Carrera con que cualquiera puede ser un psicólogo, no se trata de que todos tengamos predisposición a ellos, una suerte de que todos ya lo somos; se entiende mas bien con que cualquiera de nosotros puede llegar a ser lo que quiera ser, por ende en mi Universidad, no se practica el hecho de hacer pruebas psicológicas para discriminar a sus alumnos y solo quedarnos con los que nos parecen mas adaptados me atrevería a decir, pero eso es hoy... no sabemos, ni ellos mismos lo saben, quienes pueden llegar a ser... Pero me parece que hay un limite, mas que mal, a estos alumnos se les esta entregando la salud mental de las personas, salud de la cual dependen mucho para su vida, debería haber un limite, o no se... dejar que todos entren, pero hacer un chequeo al año o algo así, regular mas esto, hay personas que tienen altos grados de enfermedad, es verdad que pueden ayudar a los demás sin necesidad de que ellos estén bien, pero sera saludable, para ellos mismos?

Numero 200.

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A que ya han adivinado que sucede :D, siiiiii esta es mi entrada numero 200 y por supuesto que es motivo de celebración, así que felicitenme, si?... y aun me quedan muchísimas ideas y pensamientos en la cabeza, dentro de mi loca mente, tendrán para rato de mi, así que aguanten y sigan leyendo, los veo denuevo cuando sea la celebración de la numero 300 =) y a ver si esto los anima para escribir mas en sus propios blogs.

Volver.

Eterno retorno

Vuelvo hacia ese punto inmóvil

donde siempre te estaré

escuchando por primera vez.

Marcelo Uribe.

Los por qués.

Para la ciencia no existen los por qués, porque las cosas de la naturaleza no tienen una razón para ser.
Para las humanidades los por qués sobran, puesto que todo tiene una razón para llevarse a cabo.
Para la religión los por qués no son validos, las cosas se creen de corazón, he ahí lo hermoso.

Si las musulmanas solo pueden casarse con musulmanes y los musulmanes con una chica de cualquier religión... cuantos hombres musulmanes hay en el mundo?, como para que alcance para todas digo yo...

Caballos en la carretera.

Las ultimas semanas, han ocurrido una serie de accidentes de autos y buses de pasajeros por chocar en las carreteras con animalitos, cosa que por lo general ocurre con frecuencia, esta vez ha sido con caballos... me sorprende la falta de humanidad que tenemos, nadie se preocupa de los animales, les da lo mismo mostrar sus cadáveres en la carretera, total, son uno mas, no?, no tienen importancia valida, no son seres humanos... pero si piensan un poco, los animales, a diferencia de nosotros no hacemos daño porque nos guste o porque queramos, esos caballos seguramente andaban tan asustados por no estar en su casa y por el ruido de los autos que en un momento determinado se pusieron a correr por la misma para encontrar una salida. Ademas de todo, ellos estuvieron ahí primero, nosotros somos la especie invasiva y destructiva, que cortamos arboles para hacer cada vez mas carreteras para tener cada vez mas autos en ellas, para contaminar cada vez mas nuestro ya tan dañado ambiente... para colmo de los colmos, buscando el hombre un culpable, adivine a quien encontró... si!!, al hombre, gente imprudente que por no caminar unos cuantos metros mas hacia una pasarela que le permita cruzar la carretera, pasa por el medio de esta, rompiendo rejas y protecciones por donde después, salen los ya nombrados caballos.

 Ojala algún día dejemos de ser tan idiotas, mientras, espero que no sigan matando animales en las carreteras u.u

Tengo el corazón herido y el alma rota en mil pedazos,
ya no encuentro respiro... 
he perdido el don de la vida,
estoy desilusionada y enferma de amor...
enferma de buscar a ese mago que nunca apareció.

Película: La vida de los Peces.

Acabo de terminar de verla. Chilena. Preciosa... y ademas, justo en el momento culmine, se ha puesto a llover fuera de mi ventana... Nos invita a pensar sobre las decisiones que tomamos... y mas aun sobre las que no tomamos, que difícil se vuelve todo cuando dejamos pasar el tiempo en nuestras manos, sabemos que debemos tomar la decisión ahí y ahora, sino luego sera demasiado tarde, pero no lo hacemos, no lo hacemos por miedo quizás?, por miedo a que esa no sea la decisión que nos lleve por el camino que creemos correcto y/o deseado?, pero pasan los días, las semanas, los meses, incluso a veces pasan los años y ahí seguimos, ahora sabiendo que debimos haber ido por el otro camino, volvemos sobre nuestros pasos, para darnos cuenta de que las cosas han cambiado, de que la gente sigue viviendo, que la vida no se detuvo para ellos, que debieron seguir otros caminos, tomar otras decisiones, es verdad que sufrieron, pero siguieron su vida, no se detuvieron... volvemos sobre nuestros pasos por algo que nos de otra oportunidad, a veces nos las dan, otras veces no. Saber entender que debemos tomar decisiones, que es parte de la vida, dejar que la vida para los demás siga, y si aun queda algo del pasado que podamos recuperar, no arruinarlo nuevamente, por no tomar decisiones acertadas.

Película: El encanto del erizo

A principios de esta semana he ido a ver esta película, sin muchas expectativas... la verdad?, me ha impactado, es una hermosa cinta... simple, pero profunda, como todo en la vida... nos invita a no dormirnos dentro de nuestras propias jaulas, a extender las alas, a emprender el vuelo... "Lo importante no es como morimos, sino que estamos haciendo en ese momento", dejen que su vida sea una aventura cada uno de sus días, dejen que sea uno novela, un cuento digno de contar, no permitan que la muerte los pille en cama, sin hacer nada hermoso por ustedes mismos... la vida es corta, lo sabemos, pero que tan corta puede llegar a ser?, a veces me encuentro planeando grandes cosas, soñando con castillos en alfombras voladoras, lejos de este lugar, debe ser una droga proveniente de que mi mente sabe que solo tiene 20, pero puedo morir mañana, podría incluso morir ahora mismo, nada garantiza que llegare a cumplir todos esos sueños, puedo soñar y trabajar para ellos, es realmente importante, pero también es muy importante, hacer del día a día, del momento a momento, un suspiro... "La vida no se compone de las veces que respiramos, sino de los momentos que nos quitan el aliento".

Odio que este lloviendo y que yo no este contigo...

¿Cómo parar de llorar ahora, 

ahora que hasta el cielo llora?.

Es la primer lluvia del año y nosotros no estamos juntos... que dolor.

Llorando con el dolor ajeno, para no sentir el mio,

pero entre sus secretos, encuentro los propios

y nuevamente me ahogo.

...

Intentando calentar mi alma con agua, 

miro a un costado y los caracoles se besan, se besan!!

arranco de ellos y Chinoy me canta "Para la pena no" 

no canta solo, canta con ese de los espejos, con ese al que hemos escuchado juntos

al ultimo que hemos ido a ver, la que seria la primera de muchas, Nano...

y un minicuento me dice "Lo que te ofrecí solo vale para una sola noche.

No pierdas mas el tiempo en buscar lo que no esta", lloro... 

entre lagrimas veo que desde el alma de otra mujer me llega un "Una pizca basta: 

Amar es lo mas sublime; amar demasiado es un suicidio lento"... 

se supone que deba terminar de ver "La vida de los peces"?, sabes tu de que habla?...

se supone que deba estar bien y sin lagrimas cuando el mundo me ataca,

cuando el mundo me empuja para volver,

ya no se nada... solo quisiera descansar y poder entender...

Dios!, ni siquiera recuerdo la ultima vez que te bese.

Si los días se han de pasar con esta lentitud, al cabo de una semana, ya estaré muerta.

T.T

Justo cuando crees que no puedes llegar mas abajo, te das cuenta de que ese fondo que te daba esperanzas de que a partir de ahí solo empezarais a subir, te das cuenta que el mago nuevamente ha metido sus manos y el maldito fondo, tenia un doble fondo, que tontería!... ahora a caer otra vez... esta vez con menos esperanzas de volver subir, esta vez con mas lagrimas... Dios!, como duele...

Mas.

Amo algunas nuevas cosas de por aquí, de por allá... siento que las cosas vuelven a su curso, siento aun mas paz, es el momento indicado para sumirse en la meditación y encontrar el equilibrio.

Ignorancia.... vete!

Hay veces en que me siento(*lapsus "miento") bien con lo que se, pero por lo general se cosas de otro plano, de uno que no se aprende, mas bien se siente, quisiera aprender mas cosas... escuchar nueva música, leer nuevos autores, hablar otros idiomas... hablar bien este idioma... saber cosas curiosas de la historia de la humanidad, saber mas sobre los animales, sobre las diferentes influencias, sobre los diferentes pensamientos, sobre las grandes revoluciones y guerras de las personas!.

AVISO DE UTILIDAD PÚBLICA: Si usted esta leyendo esto y sabe acerca de cualquier cosa, le invito a enseñarme, estoy abierta y dispuesta a cualquier tipo de saber =). Lo que si le pido es que sea objetivo en su enseñanza, pues quiero aprender del mundo para entender su pensamiento, no aprender su pensamiento para entender el mundo.

Donde, donde, donde, donde!!!!, por favor que alguien me diga donde se escriben las cosas que nadie puede ver?....

Que alguien, (no cualquiera) me saque del país por favor, o moriré de abstinencia de mundo.

 A veces siento que las palabras me faltan, otras muchas y mas, las atrapo, pero estas se escapan.

Una, dos o tres lunas.

La luna me esta mirando, 

quiere saber si de tarde ya pase

quiere entender si reflejo aun

quiere saber si aun no he menguado

quiero alegrarse de que no soy fantasma

quiere alegrarse de que puedo brillar como ella

quiere alegrarse de entender, que aun mi corazón se ve en la oscuridad

que ese manto azul no me ha tapado

que aun vivo arriba de los arboles

y que cada día subo mas y mas alto

sabe que mis alas algún día la alcanzaran

y sonríe.

Dejar de ser.

 Hay pequeñas cosas que se me hacen tan fáciles de entender, son tan simples en su esencia, pero sin embargo, vaya que nos cuesta aprender!.. siempre nos estamos saltando la vida de esta forma, dejando las simplezas, las verdades, las purezas y las maravillas pegadas en alguna muralla perdida y nos dedicamos a mirar hacia el otro lado, a darle la espalda a esta muralla que hemos llenado de recortes y recuerdos cuando pequeños eramos, creemos que crecer, que madurar, que ser adultos se trata de mirar hacia el otro lado, de olvidar lo que hemos aprendido con nuestro corazón; ser adulto significa aprender de pura mente, volvernos fríos, ser responsables, dejar de saltar, dejar de reír con el alma, y llenarnos de prejuicios, sufrimientos y barreras, como si nuestro propio cuerpo estuviera formado de países, con sus fronteras, cuando volvemos a comprender que nuestro cuerpo es un mar, libre, puro, oleado y azul de cristal, es demasiado tarde para volver a saltar....

Vida.

A veces, en dias como hoy, me baja la desesperacion de saber que no me alcanzara la vida para hacer-ser todo lo que deseo... 

Fuera de época.

Tengo grandes confusiones acerca del amor y las cosas que debemos, de los sentimientos y las cosas que queremos. Jane Austen no me ayuda, a veces, en realidad, por lo general, me siento como salida de una de sus novelas, y lo que aquello conlleva, que además de tener todos esos problemas, se suman los de estar viviendo atemporalmente.

Cambios.

 Siempre me confunde este, mi blog... siempre pierdo el norte, siempre cambio de parecer respecto a el, me gusta leerme, me encanta saber quien fui, porque "sabemos quienes somos, pero no quienes podemos llegar a ser" y leerme y saber que he crecido, me hace ver que voy por buen camino, que esta es la senda correcta, que esto me mantiene feliz... A veces pierdo la dirección, una vez estuvo oculto, una vez estuvo publico, una vez estuvo selectivo; una vez decía todo, una vez no dije nada, una vez escribí selectivo... Y otra vez, pienso que es hora de cambiar la plantilla, algo que a ustedes les parecerá tan banal como poco importante, pero siento que es como la ropa con la que me visto día a día, si no me siento conforme con ella, feliz y representada, no debiera cambiarla?, si, no soy chica de moda, prefiero estar bien con mi alma. Y esta, esta no es mi alma ahora...

  Me declaro Adicta Compulsiva a:  Los blogs. 

Aprendiendo.

Ayer he visto "Comer, Rezar, Amar", he aprendido tantas cosas!, y me he interesado por el budismo, entre la película y lo que he averiguado, se me han rectificado algunos saberes y otros se han abierto a mis ojos, claro que tengo gran confusión en mi mente, por otras cosas en las que creo, pero en fin, a seguir aprendiendo. Hoy, he ido a una marcha en contra de la Energía Nuclear en Chile, me gusto mucho estar ahí, me sentí bien con todo lo que sucedía, y casi solo eran jóvenes, también algunos abuelitos, lo que me encanto aun mas, en ese evento, luego me han enseñado otros puntos de macramé, mi nuevo maestro en esta artesanía. Han sido dos días de aprender muchas cosas y eso me hace sentir extremadamente bien, siento paz y equilibrio, solo desearía tener mas tiempo para hacer todo lo que debo y todo lo que quiero, pero las cosas se darán a su debido tiempo.

Aprender es increíble, nunca deberían dejar de hacerlo.

Muchas.

Han pasado muchas cosas este verano... afortunadamente algunos amigos han vuelto a mi vida de una forma firme y constante, algunos contándome cosas brigadas y otros recordando el pasado, pero me gusta, sentirme así, también han aparecido nuevos amigos, de partes lejanas del planeta, pero que se percibe también que son muy buenas personas... Hace mucho no escribía en mi blog, y ahora estoy escribiendo mal por tener que resumir lo pasado en meses en solo unas cuantas lineas.... Creo que esperare hasta poder hacerlo bien, ademas, nuevamente no se cual es la finalidad de el, ni para quien es.

Las horas.

Que gran descompensacion me produce el cambio de horario!!!, se supone, que como todos los años, debíamos atrasar la hora el sábado pasado, mi computador lo hizo, pero mi país no... así que... hubo un gran escándalo en casa porque nadie sabia que hora era, entonces me di cuenta que ya se terminaban las vacaciones para mi, porque comenzaba a notar que hora o que no hora era y también en que día estábamos, triste pero cierto, aunque también durante los meses de estudios no se muy bien que hora es o lo que es peor, que día es, en las vacaciones a veces ni siquiera se en que mes estamos, me gusta vivir sin saber estas cosas, así ando mas feliz y relajada por le mundo, adoro eso, pero ya se vienen las clases... ya se vienen muchaas cosas.

Primos en un pañuelo.

Nuevamente, se me ha puesto ante las narices el hecho de que el mundo completo es un pañuelo y no mas grande que uno de bolsillo... paseando por Viña, me he topado con mi primo, a quien no veía hace 13 años... estaba sentado en el pasto, tocando didgeridoo cerca de una Feria Artesanal hacia la cual yo me dirigía. Bueno, lo reconocí y me escape, mi amigo hablo con el y volví a saludarlo, la verdad es que tenia mucha vergüenza, el tenia razón, somos primos!, no tendría porque tenerla, pero tantoooos años, el es para mi una persona completamente nueva, debo conocerlo, aunque tiene razón, sea quien sea, siempre sera mi primo... Al fin, hablando con el, me di cuenta de que era una persona la cual me gustaría muchísimo conocer... a ver si la próxima vez que me tope con algún primo por ahí no me arranco.

Los 3 meses.

AnteAyer mi amigo, con el que ando de vacaciones en Viña, quería actualizar su blog, entonces, entre su lista de blogs, encontramos el mio... que decía que no había escrito un entrada hace mas de 3 meses... Me sentí un poco mal la verdad, porque... bueno, he escrito durante esos 3 meses, me han pasado miles de cosas, pero he escrito poco, puesto que de las cosas que he escrito, solo quiero que sepan la mitad o tal ves aun menos, pero comenzé a cuestionarme, sera bueno esconder parte de mi vida?, no siempre puedo ser esa persona que esta en constante movimiento intelectual, no siempre puedo estar feliz o ser espiritual y menos aun, siempre no puedo estar aprendiendo, alguna vez he leído algunos otros blogs donde hablan sobre sus cosas malas, quizás yo no quiera mostrar ese lado de mi, no me gusta ni a mi misma, por que debería mostrarlo?, seria como salir a la calle con una mala ropa o aun peor, salir desnuda, porque... siempre nos avergonzamos de nuestro desnudo, no?... También divague sobre el muchísimo tiempo que he pasado escondida del mundo, 3 meses?, 3 meses es mucho tiempo para pasar en un estado tan malo, no?, creo que afortunadamente ya no estoy en ese estado y eso me pone feliz... Creo que estoy a prontos minutos de recuperar esto para el mundo exterior.

Abrumada desolación,

triste destino para este amor...

Banal. Obviadura.

Me parecen siglos desde que no escribía en mi blog, me parece que tenerlo cerrado solo para mi y no tener a ese ferviente seguidor detrás de cada entrada, me baja las ganas de hacerlo, aunque pienso mas, puesto que tengo un poco mas de tiempo, pero me duele no encontrar esa paz y equilibrio interno que tenia hace un poco mas de medio año para pensar bien las cosas, para entender algunas otras e incluso para desarrollar algunas teorías locas, ahora me paso el tiempo resolviendo problemas, y ni siquiera eso, porque tengo todo muy claro, se cada error y se cada uno de los baches donde estamos tropezando y rasmillandonos la cara, los se, el problema es que no puedo transmitirlos, la comunicación en uno de nosotros es un quiebre, y como dijo rambito, "no estas a la altura de una conversación, no seguiré hablando contigo, no escuchas y no dejas hablar", me pasa eso, me pasa, me pasa... y me voy dejando las cosas a un lado, porque yo ya las conozco, no tengo nada que aclarar al respecto, de hecho, esta entrada me parece banal y sin sentido. La solución?, dejar de intentar hablar con personas con falta de comunicación, dedicarme así, a obtener mas tiempo para pensar y seguir creciendo como persona, como lo hacia antes. No puedo quedarme estancada por los demás, eso seria una tontería de mi parte, claro esta que hay personas que se preocupan de potenciar otros aspectos en su vida, yo prefiero primero crecer como persona, luego las cosas vendrán de lleno, puesto que quien sabe tratar a los demás, es bien recibido en cualquier lugar.

Volar.

Por que la gente jamas comprende como soy?, siempre se ofenden con lo que digo?, me hablas tu de justicia y te parece que es justo que solo yo este aquí sufriendo?, pues me parece que no, cada día comprendo mas que nací en la época incorrecta, quiero de esos amores de antaño, de caballeros y doncellas, quiero de esas amistades como la que unía a Sancho y el Quijote o a los Tres Mosqueteros, es acaso que esas cosas no existen?, y hablo de antes, como si tal cosa hubiese existido realmente, pero no lo se, y nunca lo sabre, talves tantos cuentos de hadas me hicieron soñar con cosas que no existen nunca jamas... pero creo que prefiero terminar cada noche llorando por esta aplastando soledad, que dejar que mi alma envejezca y jamas vuelva a sonreir con las hadas o los duendes del bosque... No quiero perder mis valores y convicciones porque el mundo terrenal me empuje a eso, quiero ser yo y jamas perder la esperanza ni la fe de que en algún lugar de este basto mundo se encuentra ese amigo anhelado en mis sueños, que en algún lugar entre todos esos rostro encontrare a los otros soñadores y partiremos a volar juntos y ya nunca mas dejare de sonreír, ni de ser yo.