Los pensamientos existencialistas de los últimos días, tienden a marearme... es que vienen como ráfagas, difíciles de controlar, moviendo mi mundo y lo que pienso del nuestro.

Frívolidad?

Tengo un sentimiento extraño. Yo aquí en mi pieza, pensando en todo lo que sucede con él, estudiando para la Universidad, dedicándome a mis creaciones artísticas y/o artesanales, escribiendo en un blog... y por allá en Gaza, la gente muriendo a la orden del día, con crueldad y tortura dejando de existir.

Me hace sentir tan irritantemente frívola.



P.S.: ¿Y desde tan lejos, qué puedo hacer para cambiar aquello?...

Película: 360.

 "Un hombre sabio dijo una vez: Si hay bifurcación en el camino, tómala".
 Si queremos que nuestra vida cambie, debemos tomar riesgos, la vida no esta ahí fuera, jugando al azar y viendo como es que libras con cada una de las cosas que te pone, la vida eres tu, cada una de la cosas que te han sucedido, buenas o malas, las has hecho tu mismo, tu y nadie mas que tu, construye tu vida... la vida esta en las propias manos, es mas cómodo quedarse sentado, pensando que la vida pasa frente a nuestros ojos allá afuera, que tomar conciencia y por sobretodo responsabilidad de cada una de las cosas que suceden.
 Las oportunidades y momentos perfectos son más creación nuestra que otra cosa y hay que saber verlas y aprovecharlas, sino, pasan y ¡cuánto cuesta volver a crearlas!. Pero al final, siempre esta en nosotros, siempre... aunque todo el mundo piense que las cosas van hacia un lado, nada esta ya hecho, uno ¡puede hacer el cambio!. Como en la película, uno puede salvar su matrimonio, uno puede reenamorarse de su pareja, uno puede dejar de tener una vida miserable, uno puede dejar de vivir en el pasado, todo lo que te separa de eso, es tomar una decisión y comenzar a crear, a tejer los hilos de la vida en esa y solo en esa dirección, tomar la bifurcación y arriesgarse, porque quedarse sentado es cómodo, ¿pero te hace feliz?.

 "-¿Qué haces para ser feliz?
-Tomo decisiones."

Para ver el trailer.

Conocer motivos.

"En la realidad, las personas te juzgarán por tus actos, no por los motivos detrás"
¡Y que importante se vuelve comenzar a preguntarse por qué esa persona hizo tal o cual cosa, o mejor aún, preguntarle directamente!.
Es que no me parece correcto, incluso se me vuelve un tanto absurdo juzgar a las personas por sus acciones, ¡por sus acciones!, acaso no hay patrones y reglas, como la moralidad, que nos llevan a todos en algún momento determinado a hacer, decir, reaccionar al fin y al cabo de una manera idéntica a algún otro?, y ahí donde esta la individualidad?, no existe la subjetividad que nos convierte en un uno, pero a pesar de que la acción sea la misma, lo que es diferente es la persona, ¿y donde esta la persona en la acción , esta detrás, precisamente en los motivos que mueven la acción .. por eso se vuelve tan importante comenzar a preguntarse o mejor aun, preguntar, que mueve a esa acción  que hay detrás  por qué se hace, o por qué no... conocer a una persona, si realmente se la quiere conocer, es básicamente esto, saber que hay detrás de las cosas, conocer los motivos, saber de la historia, para poder explicar a esa persona, en base a si misma.

Vivir en comunidad.

 Hoy viajé a mi ciudad en Metro tren, como era de esperarse, venía llenísimo, a más no poder.
 Me hizo pensar en lo considerablemente mejor que sería la vida, si cada vez que hacemos o decimos algo que involucre a los demás, lo pensáramos dos veces, si pensáramos en el otro, mas seguido, aún más, en ese otro que no conocemos, hoy pudo mejorar mucho la travesía en ese tren, si algunas personas hubiesen pensado mas en el que tenían al lado.
-Pensar en la gente mayor que iba de pie.
-Pensar en las madres con niños, que iban de pie.
-Pensar en los niños que iban entre las piernas de los adultos.
-Pensar en la gente que no podía subirse aún y que también quería llegar donde sus familiares.
-Pensar en aquellos que iban más apretados que los otros y no asegurarse una propia posición muy cómoda.

 Hay miles de maneras de cambiar el mundo, pero empieza por uno, primero se debe cambiar la propia actitud, quizás a alguien llegues con tu ejemplo y las cosas puedan ser mejores, no deberíamos jamás, olvidar que vivimos en comunidad.

 Mira a tu alrededor primero, alguien puede necesitar tu ayuda :)

De algodón a tormenta.

 Quiero dejar de hacer y comenzar a hacer muchas cosas!, en lo que atañe a este espacio, quiero dejar de decir: "Hace tanto tiempo que no escribo"... no es en forma de justificación ni mucho menos, pero el último tiempo no lo he hecho por miedo, es que, por favor, que alguien me diga, ¿cómo se puede medir aquello que sí tienes derecho a decir versus con aquello que tienes el deber de callar?... ¿de qué forma se mide esto?, el último tiempo he sufrido un montón por apurarme a decir algunas cosas que no debía, para las que sabía que tenía que esperar, ¿por qué las dije?, porque ya no aguantaban un segundo más dentro de mí, es que cuando las cosas pesan emocionalmente en el corazón, lo único que necesitas es alivianarlo, sacarlo de ahí, por medio de las lágrimas, las cartas nunca entregadas y las palabras, pero las palabras... las palabras van hacia un otro y uno no sabe como va la mente de ese otro y es ahí donde se produce la colisión y todo se vuelve una vertiginosa tormenta, aún cuando aquello que querías decir, solo fueran pompas de jabón o algodón o un poquito de nubes, lo que sea, pero menos tormenta... 

Primero de octubre... que día!...

...Cuando dejas de hacer cosas por un otro, es porque ese otro importa mucho mas que esas cosas, no porque estés cambiando tu naturaleza, simplemente son cosas que no tienen sentido, cosas que no te constituyen como persona, como ver tv, por ejemplo.

Te querré.

 No quiero pensar más, solo quiero quererte, y aunque mientras te estoy queriendo, no me creas que te quiero, te querré igual. Lo he decidido, lo único que haré a partir de mañana será quererte, nada más, sin pensar, sin planear, sin medir, sin estudiar, sin miedo, sin nada, solo quererte.

Ne me quitte pas.

  Se que al final la vida siempre sigue... uno sigue respirando, el cuerpo funcionando, la sociedad exigiendo y el tiempo jamás se detiene, no importa por cuantas cosas pasemos cada uno de nosotros, todo continua, como si nuestro mundo interno no estuviese hecho añicos y es que el fondo, a nadie le importa, a nadie, en un par de años mas, cuando hayas desaparecido se interesará en saber porque has quedado con el corazón destrozado.
 Se que al final la vida igual sigue... pero quisiera que estuvieras en ella, realmente así lo quiero.

¡No se vayan amigos!

 Tengo un terrible problema con algunos libros, supongo que le debe suceder lo mismo a alguien mas que a mi, dudo que sea la única persona en el mundo que aqueja de esto. 

 Sucede que cuando me encariño mucho con los personajes de un libro en particular, sobretodo si este libro es para niños me da una pena terrible abandonarlos, quisiera que la historia siguiera allí, que continuara eternamente, pero se que eso es imposible, aunque en mi último intento de atrasar la despedida, detengo la lectura y leo otros libros entremedio, aunque a veces extraño tanto a esos personajes que vuelvo por unas 5-10 paginas, ¡pero no mas!, no mas paginas por favor, que se acerca el final, la hora del fin, el momento de la despedida... 

Película: Eternamente comprometidos.

 Se que debería estar estudiando para mi prueba de Cognitivo-Conductual (no se porque estoy sucumbiendo a esta tendencia de contar lo que se hace, como si decirlo te hiciera mas intelectual, o en mi caso, empoderarse mas de la materia para la prueba que se avecina sin piedad, sirviera para aprenderla, en fin...), pero acabo de terminar de ver esta película, por lo general no me atraen mucho las comedias-románticas, pero esta en particular deja algo profundo en lo que pensar, ¡claro!, si lo agarras al vuelo y entre tanta risa, porque así de concreto en la película son solo 2-3 frases...

 Las parejas (ya se que es obvio, es romántica, ¿no?) siempre son muy complicadas, y no hablo solo de las románticas,  las amistades pueden tornarse un tanto extrañas, pero son mas fáciles de resolver, no se porque, pero en general, todas las relaciones interpersonales son terriblemente confusas, complicadas y descontroladas, te enfrentas con tantas cosas propias y del otro que ni siquiera habías imaginado que estaban ahí, ocultas, esperando el momento preciso para salir a la luz, entonces es cuando comienzas a conocer a lo que las personas llaman "el verdadero otro", aunque yo mas bien lo veo como un otro profundo, como si llegases a ese lugar del cual ni la otra persona esta muy consciente, ¿no les ha pasado que después de una pelea viene el "lo siento, no se que me paso"?, pues cuando yo lo he dicho porque me he sentido realmente así, a veces me desconozco en algunos actos, pero es propio de mi edad también, supongo que se va haciendo mas extraño, rasgando lo psiquiátrico el hecho de no reconocerse en los propios actos a medida que avanzas en la adultez, pero aún no me conozco plenamente y supongo que él tampoco, pues tenemos prácticamente la misma edad, una evidencia más de que el mundo esta completamente loco!, ¿a quién se le habrá ocurrido comenzar a hacer parejas con la gente tan joven?, ¡si apenas nos controlamos a nosotros mismos!, ¡apenas si nos conocemos!, ¡estamos en plena construcción de identidad! ¿y tenemos que conocer a un otro? ¡¿y con ese otro, que se conoce a medias también, construir algo entre y para los dos?!, pensándolo de ese modo, me parece muy improbable que no surjan complicaciones entre las interrelaciones, osea, por favor, el que no pelea y el que no tiene dificultades si que esta mal, es que es todo tan confuso... 
Lo que si queda claro, es que nadie es perfecto al 100% para un otro, porque ni siquiera nosotros somos perfectos al 100% para nosotros mismos, y entonces, ¿dónde radica la diferencia entre las parejas que terminan y las que duran toda la vida?, la respuesta es tan simple que llega a doler: Lo intentan. 

Edificar-nos.

Estuve de cumpleaños hace un poco mas de un mes, y la celebración fue unos días mas tarde... ¿la verdad?, ¡me encanta estar de cumpleaños!... mi pololo me hizo un regalo muy lindo, lindo por los detalles que significaban, eso que casi ningún hombre hace, de fijarse en detalles insignificantes para dar algo, aunque igual repetí algo varias veces, pero jamás pensé que me daría algo como eso... mi primera reacción no fue de lo mejor (y el lo recuerda aún...), la verdad es que me dio miedo, ¿miedo de qué?, aún no lo se... pero esta entrada no se trata de eso, sino de que ayer al fin descubrí, o más bien, vi en internet, el significado que tienen esos niñitos hermosos, vestidos de colores que se tapan 3 de los 5 sentidos... 


Hay tanto tanto pero tanto que aprender en esta vida! y son tan cortos los años y tan liviana la existencia, ese nunca saber si habrá un mañana, si habrá un otro momento, si acaso tendremos la oportunidad de pedir perdón o de decir adiós, de dar un último beso inolvidable o de solo sentir su olor y sus brazos por última vez... si las circunstancias de la vida nos arrebatan a nuestros seres queridos de un minuto al otro, ¿tendremos un último recuerdo valiosamente hermoso que atesorar en nuestra memoria para darle sentido a la propia existencia igual de frágil?...

Se debe aprender a No decir, no mirar y no escuchar nada que no me edifique. Porque no sabremos  si existirá la oportunidad de reparar la construcción y aún más, cuando se trata del más importante edificio de nuestras vidas: Nosotros mismos.

El señor de los libros.

En la vida de las antos, el tiempo transucurre sin reglas ni planes, vuela libre y bate mis propias alas hacia mundos lejanos y experiencias nuevas, desconocidas, fantásticas!
 Después de mi clase de Cognitivo-Conductual, la cuál estuvo interesante y entretenida porque aprendimos con Sheldon, Pinky y Cerebro y luego de pasar un rato agradable en el pasto llena de amor, decidí dirigirme a mi casa, así que me senté plácidamente en los asientos tan cómodos de las micros de Santiago y paff!, me dormí, para cuando desperté, me había pasado de mi casa, pero solo hasta la plaza contigua a esta, así que me baje y camine tranquilamente por la plaza de los enamorados mirando el agua... hace un tiempo que me he metido como a un grupo de lectura en conjunto por internet y han decidido darle comienzo a un pequeño librito de Bolaño-"Estrella distante", después de la plaza viene una galería con miles de libros!, media adormilada aún, me metí dentro a ver si encontraba el libro nombrado para comenzar su lectura, pasar un poco el rato y a lo mejor encontraba algún tesoro apto para mis bolsillos de estudiante de Psicología, di vueltas y mas vueltas, pregunté y pregunté y nadie tenía nada, como a la mitad encontré un señor que me dijo: Ve a darte la vuelta completa, si no encuentras nada, regresas y te doy un dato. Le hice caso, para el final de mi recorrido me topé con el local de una señora que tenía dos de Bolaño, pero no el que buscaba, así que regrese por mi dato, y ahí paso la magia... Al local apenas podía entrar y no digamos que soy de contextura normal, aunque andaba muy abrigada y soy bajita, pero la puerta apenas se podía abrir a causa de los libros...El señor era un químico que toda su vida había leído y leído, me dijo que todo lo que sabía se lo debía a los libros y no tanto a la Universidad y eso que salió de la Católica, dijo que ese había sido su hobbie y que ahora las cosas eran al revés, la química era su hobbie, aunque no vivía de los libros, pero era lo que mas le gustaba, me contó que antes tenía todos los libros en repisas en el primer piso y que frente a su escritorio habían dos sillas, "para tener buena conversa cuando vienen los amigos" me dijo, yo miré a mi alrededor y no pude imaginar donde iban esos silloncitos de los que me hablaba, porque el lugar estaba atestado de cajas, me dijo que a un señor que murió le compró toda su biblioteca y ahí se llenó de cajas, pero que ahora quiere poner mas repisas modulares arriba en el segundo piso y de ese modo volver a poner los sillones para que regresen los amigos con la buena conversa, pero lo detienen las repisas que se hacen a marcha lenta y la ayuda de los amigos, porque el trabajo de las cajas hay que hacerlo por lo menos de a dos, ya que la escalera es bien estrecha y puede ocurrir un accidente en cualquier momento, me dio datos de otras librerías para comprar el libro de Bolaño y me insistió en que debía hacerme socia del club de lectores de mi comuna, pero no se... algo me pasa, me gusta tener conmigo los libros que he leído, así que bueno, el señor me dijo algunas otras buenas cosas, hablamos de feminismo y de Simone de Bouvier de su relación tan moderna con Jean-Paul, y que las mujeres que leen tienen mucha opinión (lastima que a mi me cueste tanto sacar la mía) y de que esas mujeres son mejor partido, de saber encontrar a alguien que te llene de ese modo, yo le dije que había encontrado ya al mío, de que los libros son fabulosos, de que no sabia muy bien que tenían todas esas cajas, de datos y datos y mas datos de donde encontrar libros, hablamos de Psicología y de Química, yo no creo haberle entendido mucho, y sospecho que el tampoco, pero Bolaño nos unió y Bolaño nos seguirá el curso, me invitó regresar para la buena conversa con los sillones ya reestablecidos y a ver que me pareció el libro que andaba buscando.
 Libro que acabo de encontrar, así que... a leer! :)

---Por cierto, una pena que estén atestadas las librerías de extranjerismo y poca chilenidad.

Ballet.

 Siempre he detestado que la vida me arrebate mi esencia, mi alma, mi ser, mi todo lo que soy y una vez más lo ha logrado.
 Hace un par de meses, ingrese a clases de ballet, creo no haber ido a mas de tres y me enamoré profundamente de todo lo que allí aprendí y de todo lo que soñaba algún día poder aprender, el precio de las clases estaba a mi alcancé y el tiempo también. Planifique regresar a estas luego de mis vacaciones de viajes por el sur, pero mi horario de universidad no me lo permite, siento que me han robado algo tan mio y tan nuevo, que apenas he alcanzado a saborear, una pequeña degustación de una nueva arista de mi arte interior, algo que no he podido desarrollar, algo que apenas si he empezado.

 Tengo una terrible desesperación por volver a esa pequeña salita, con una estufa pegada a la pared, con espejos por doquier, con un gato en el dosel de la ventana y con las murallas plagadas de barras... y yo expectante, con mis zapatillas rosadas.

Seré tan igual a ti...
que creerás que nunca existí.

Película: La cara oculta.

 En los recientes comienzos de estas vacaciones de invierno me dio la urgencia de ver esta película, urgencia debida a su trailer, donde su historia, llamó poderosamente mi atención.
  Es una película Colombiana, la segunda de este país que veo y debo decir que me he asombrado con lo muchísimo que han avanzado...
 ¿La película?, debo decir que es una historia excelente... una historia excelente que no supieron aprovechar a cabalidad, creo que faltó mucho, quizás debieron enfocarla de otra forma o desarrollarla a otra velocidad, pero ya que no soy crítica de cine y solo busco películas que enciendan mi mente, esta lo ha logrado, repito, es que la historia es excelente.

 ¿Dónde se encuentran los límites de lo humano cuando se trata de amor?, ¿Hasta dónde podemos llegar a poner a prueba al ser que amamos, solo por sentirnos seguros de aquello que oímos, que nos ama, que nos es fiel?, ¿Hasta dónde, llegarías tú, por conservar a una persona?... al parecer, no se miden consecuencias cuando del amor se trata; si hay alguna pizca de humanidad en nosotros, esta, aunque sea al final, termina por gobernar, pero... ¿será suficiente que recordemos el bienestar de un otro, cuando es probable que ya sea el final?, ¿acaso sirve de algo, expiar nuestros pecados en soledad, cuando aquel al que hemos dañado, ya no existe?... es difícil guardar razón cuando estas enamorado, ¿no?, los adultos bromean constantemente con eso, cuando tienes tu primer pololeo (noviazgo), pero incontables veces pasa en que no tiene nada de gracioso, se vuelve peligroso y sin sentido, es que el sentimiento te ha dominado, el pavor por perder al otro, el terror de que te engañe, el miedo de sentir, que has perdido todo ese tiempo...
...me parece que es mas habitual de lo que quisiéramos el dejarnos llevar de una manera tan potente por ese sentimiento al que llaman amor.

Regresando.

Ha pasado tiempo razonablemente largo desde la última vez desde que las ganas me han traído aquí... el tiempo de esa entrada, coincide con el último tiempo de una pequeña pero maravillosamente importante situación en mi vida, de la que espero con ansias su repetición. Vaya!, voy recordando lo increíblemente bien que se siente volver a escribir en este, mi blog... recuerdo que había aprendido que puedo escribir de lo que sea, es mío y son mis pensamientos y están bien, solo por existir, claro, por supuesto que mientras no dañen a nadie. Siento como si hoy hubiese comenzado una vida nueva para mi sola, aunque en otros sentidos nos estemos quedando atados... hace pocos días he cumplido 22 lindos años en este mundo, he aprendido un par de cosas valiosas para la propia existencia en armonía con el resto de la tierra y algunas otras que debo reaprender constantemente, también están aquellas que son cadenas, y aunque pesadas, no me atan, las arrastro, hasta un día poder liberarme por completo, pero al menos, avanzo, porque lo importante es eso, que si me detengo me vuelvo cadáver, porque son los únicos quietos, los que no respiran, que no viven, la vida es eso, movimiento y como lo es, me he planificado para estas vacaciones, en las cuales he quedado sorpresivamente sola por el viaje de mi popolo cruzando la cordillera, terminar todo aquello que algún día comencé y jamás termine, o todo aquello que ha quedado en el baúl de mis ideas, esas miles de cosas que quise hacer y no comencé, las que hice hasta la mitad y las que se me han ido ocurriendo hacer. Espero que a pesar de todos los embrollos universitarios que deberé arreglar en los próximos 4 días y todas las preocupaciones médicas a las que deberé hacer frente valiente, puedo finalmente disfrutarlas para conmigo misma, como hace muchísimo tiempo que no hago.
 He vuelto a escribir en mi blog.
Feliz.

No puedo creerlo... y se va acabando abril y yo por primera vez en años que no me dio por escribir u.u