Primos en un pañuelo.

Nuevamente, se me ha puesto ante las narices el hecho de que el mundo completo es un pañuelo y no mas grande que uno de bolsillo... paseando por Viña, me he topado con mi primo, a quien no veía hace 13 años... estaba sentado en el pasto, tocando didgeridoo cerca de una Feria Artesanal hacia la cual yo me dirigía. Bueno, lo reconocí y me escape, mi amigo hablo con el y volví a saludarlo, la verdad es que tenia mucha vergüenza, el tenia razón, somos primos!, no tendría porque tenerla, pero tantoooos años, el es para mi una persona completamente nueva, debo conocerlo, aunque tiene razón, sea quien sea, siempre sera mi primo... Al fin, hablando con el, me di cuenta de que era una persona la cual me gustaría muchísimo conocer... a ver si la próxima vez que me tope con algún primo por ahí no me arranco.

Los 3 meses.

AnteAyer mi amigo, con el que ando de vacaciones en Viña, quería actualizar su blog, entonces, entre su lista de blogs, encontramos el mio... que decía que no había escrito un entrada hace mas de 3 meses... Me sentí un poco mal la verdad, porque... bueno, he escrito durante esos 3 meses, me han pasado miles de cosas, pero he escrito poco, puesto que de las cosas que he escrito, solo quiero que sepan la mitad o tal ves aun menos, pero comenzé a cuestionarme, sera bueno esconder parte de mi vida?, no siempre puedo ser esa persona que esta en constante movimiento intelectual, no siempre puedo estar feliz o ser espiritual y menos aun, siempre no puedo estar aprendiendo, alguna vez he leído algunos otros blogs donde hablan sobre sus cosas malas, quizás yo no quiera mostrar ese lado de mi, no me gusta ni a mi misma, por que debería mostrarlo?, seria como salir a la calle con una mala ropa o aun peor, salir desnuda, porque... siempre nos avergonzamos de nuestro desnudo, no?... También divague sobre el muchísimo tiempo que he pasado escondida del mundo, 3 meses?, 3 meses es mucho tiempo para pasar en un estado tan malo, no?, creo que afortunadamente ya no estoy en ese estado y eso me pone feliz... Creo que estoy a prontos minutos de recuperar esto para el mundo exterior.

Abrumada desolación,

triste destino para este amor...

Banal. Obviadura.

Me parecen siglos desde que no escribía en mi blog, me parece que tenerlo cerrado solo para mi y no tener a ese ferviente seguidor detrás de cada entrada, me baja las ganas de hacerlo, aunque pienso mas, puesto que tengo un poco mas de tiempo, pero me duele no encontrar esa paz y equilibrio interno que tenia hace un poco mas de medio año para pensar bien las cosas, para entender algunas otras e incluso para desarrollar algunas teorías locas, ahora me paso el tiempo resolviendo problemas, y ni siquiera eso, porque tengo todo muy claro, se cada error y se cada uno de los baches donde estamos tropezando y rasmillandonos la cara, los se, el problema es que no puedo transmitirlos, la comunicación en uno de nosotros es un quiebre, y como dijo rambito, "no estas a la altura de una conversación, no seguiré hablando contigo, no escuchas y no dejas hablar", me pasa eso, me pasa, me pasa... y me voy dejando las cosas a un lado, porque yo ya las conozco, no tengo nada que aclarar al respecto, de hecho, esta entrada me parece banal y sin sentido. La solución?, dejar de intentar hablar con personas con falta de comunicación, dedicarme así, a obtener mas tiempo para pensar y seguir creciendo como persona, como lo hacia antes. No puedo quedarme estancada por los demás, eso seria una tontería de mi parte, claro esta que hay personas que se preocupan de potenciar otros aspectos en su vida, yo prefiero primero crecer como persona, luego las cosas vendrán de lleno, puesto que quien sabe tratar a los demás, es bien recibido en cualquier lugar.

Volar.

Por que la gente jamas comprende como soy?, siempre se ofenden con lo que digo?, me hablas tu de justicia y te parece que es justo que solo yo este aquí sufriendo?, pues me parece que no, cada día comprendo mas que nací en la época incorrecta, quiero de esos amores de antaño, de caballeros y doncellas, quiero de esas amistades como la que unía a Sancho y el Quijote o a los Tres Mosqueteros, es acaso que esas cosas no existen?, y hablo de antes, como si tal cosa hubiese existido realmente, pero no lo se, y nunca lo sabre, talves tantos cuentos de hadas me hicieron soñar con cosas que no existen nunca jamas... pero creo que prefiero terminar cada noche llorando por esta aplastando soledad, que dejar que mi alma envejezca y jamas vuelva a sonreir con las hadas o los duendes del bosque... No quiero perder mis valores y convicciones porque el mundo terrenal me empuje a eso, quiero ser yo y jamas perder la esperanza ni la fe de que en algún lugar de este basto mundo se encuentra ese amigo anhelado en mis sueños, que en algún lugar entre todos esos rostro encontrare a los otros soñadores y partiremos a volar juntos y ya nunca mas dejare de sonreír, ni de ser yo.