Adolescencia-Madurez.

Tengo tantos deseos de pintaaaar!, pero cero dinero para costear algunas telas, ni siquiera para hacerlas yo misma.... igual, debo tener mas tiempo para poder hacerlo... y lo único que quiero también es ir a Machu Pichu, TENEMOS que ir a machu pichu, y estar al final del viaje como el principio de la película "Dos días en París" ... eso quiero, deseo tanto eso, pero para eso también, precisamente, necesito dinero... lo único que quiero y puedo hacer por el momento y para lo cual no necesito dinero, es comenzar-retomar-nuevamente mis clases de cello y terminar la pila de torres gigantes de libros por leer... Si habían cosas malas en la adolescencia, y que habrán cosas malas en la adultez... creo que lo peor de ser esta linea intermedia entre un paso y el otro es querer cosas de adultos, teniendo un presupuesto de adolescente. Lo peor es que dudo que cuando sea adulta, preocupada de mi trabajo, de mi esposo, de mi familia, mis hijos... tenga muchso tiempo como para hacer todas estas cosas que quiero, no?

Mentiras.

Acaba de terminar el Programa "Vidas" de Canal 13, donde estaba Támara Acosta hablando precisamente de eso, de su vida... de la vida en si misma... y un poco también de la mía. Me sentí muy identificada, y mas que identificada, ella repetía en televisión y ante una cámara, las mismas palabras que yo repito en mi mente frente a mi misma: sobre lo difícil que se hace mentirle siempre a tu familia, lo difícil que es mantener una buena relación con ellos, cuando uno miente a tal grado, cuando llega un momento, donde ya no sabes que mas inventar!... pero... que mas puedes hacer?, a pesar de que sabes que es malo mentir, a pesar de que esperas algún día no hacerlo bajo la esperanza de que tu familia cumpla su rol, que es el de entendimiento, protección y apoyo, pero que a la menor confianza que les das, te dan su ancha y gran espalda, que mas puedes hacer que mentir?, para que esos seres que alguna vez te dieron la vida, te den libertad, y la posibilidad de crecer, ser jóvenes y sonreír... como escuche hoy en una película "Si quieres que me comporte como una adulta, dame la oportunidad de hacerlo".

Nuestra Libertad.

Tu libertad, vida... se siente mucho mas real que la mía; aunque al final, ni la tuya, ni la mía existan, porque todas son ilusiones de algunas u otras cosas... la tuya, cariño, se ve mucho mas real que la mía.

La llama se estingue.

Al final, igual afrontas la vida sola, y es algo con lo que se debe aprender a vivir, sino es que ya lo asumiste...

Familia?

De entre todas las miles de millones de cosas que esta familia no entenderá jamas es esa frase que tan bien dice :"El respeto no se exige, se gana"...ellos?, toda la vida lo han exigido, pero jamas jamas jamas, he sentido que se lo deba alguno, tal ves a dos de ellos, pero que el ultimo tiempo, han estado por ahí no mas... y de los otros dos, nunca, dicen, hacen y deshacen cosas que no merecen ningún respeto de parte de ninguna persona, muchas veces creo, que soy mas adulto que ellos mismos, que tengo las cosas mas claras, y eso... que recién estoy viviendo.

El 2010 aun no termina, y de tranquilo para mi, no ha tenido ni un solo mes... creo que el 2010 es mi año de cambios... es mi año de toma de decisiones y procesos extraños... es mi año de seguir camino, trazar mis pasos y poder mirar vigilante y sin bruma mi propio y único horizonte.

Viejos amigos... viejos con todas sus letras.

Decepciones, decepciones, decepciones, a veces me parece creer que estoy cultivando amistades, pero en ese preciso momento, donde se define que clase de personas serán en tu vida, es cuando estos mismos te dan la espalda, la verdad es que no me duele tanto por ellos, lo que si me duele, me acongoja, es no saber donde esta ese amigo de mis sueños, ese incondicional, el que va contigo a todas partes, el que comparte las mismas cosas que tu, que sabe todo, absolutamente todo... ese amigo que alguna vez en la ya lejana infancia existió, es acaso que no se puede recuperar?, que es lo que pasa?, el tiempo corta los lazos?, yo mas bien creo, que el tiempo va arrugando sus espíritus, y así es como se van haciendo viejos, por ende, no pueden comprender la naturaleza y resistencia de una amistad como la que yo anhelo... conozco 3 o 4 personas que conservan su espíritu intacto, tan terso como cuando eran bebes, como yo ... y me alegro tanto de esto... solo me da pena, que algunos de mis "amigos" hayan crecido... ser adulto de espíritu, jamas sera algo por lo cual estar orgulloso.
He comprendido el porque se les llama viejos amigos, no son viejos del pasado y de años que ya no viven, son viejos, porque esas personas, que lograban formar amistades hermosas, fueron envejeciendo.

Te amo vizcocho.

Leer.

Libros.. los libros siempre fueron mi escape de realidad, ahora siento tristeza al notar que he estado muchisimo tiempo dejando una cantidad de lectuas a medio digerir, quisiera comenzar a terminarlos, supongo que crei haber pensado que era mas valiente asumir mi realidad, pero me doy cuenta ahora que siempre fue mejor tener a esos unicos amigos incondicionales siempre en la mente, siempre en las manos, siempre en un bolso a tu costado esperando a contarte sus cosas neuvamente... Suerte que vuelvo a comprender lo importantes que son para mi, suerte que vuelvo a no dejar uno a medio terminar.

Cansada.

Ha pasado tiempo desde que no escribo, y es que quizas, estaba o muy ocupada o muy feliz, o muy ocupada siendo feliz ... Todo se esta tornando negro en mi vida, otra vez, no quiero que las cosas sean de ese color, todo era brillante y llamativo, pero nuevamente la bruja aparece y como siempre en los cuentos de hadas, la bruja es la que arruina todo, esta historia por supuesto, no es la escepcion... Quisiera tener tantas otras cosas, quisiera otra familia, otra ciudad, otra Universidad, otro trabajo... todas las cosas nombradas, me estan colapsando, ya no quiero saber mas de ellas... me cansan, me agotan... quiero cambiar, quiero salir de Santiago y escaparme a otro lugar, no se a que parte, pero irme, porfavor deseo irme... tener una vida solo para mi y talves ára ti tambien, pero ya no quiero tener a mi familia alrededor, se supone que las familias estan ahi para apoyarte y amarte, la mia solo existe para envenenarme, los detesto. Creo que aun mas detesto el hecho de haber dicho siempre lo mismo respecto de ellos y que jamas me hubiecen escuchado, solo por haber sido adolescente, pero ahora que tengo 20 años, resulta que tengo razon?, por Dios!!! si estoy gritando lo mismo desde que tengo memoria.